vital energy (семья и дети)

Родители беспокоятся, что смартфоны уничтожают их детей – что можно предпринять

Janta — Mon, 24 Dec 2018 20:47:05 GMT

Вообще, если говорить о детях и технологиях, я оптимист. Работая в школах, я вижу положительный эффект от пользования цифровыми устройствами каждый день.

Но в то же время я реалист и осознаю, каковы могут быть последствия взросления при постоянной интернет-активности и при доступе к информации, которая специально не фильтруется для детей. Вот почему дети нуждаются во вдумчивом, толковом контроле со стороны родителей и учителей, которые следят не только за тенденциями в цифровом мире, но и за тем, как они влияют на наших детей.

Впрочем, сделать это не просто, особенно когда родителей буквально бомбардируют заголовками об опасности девайсов – причине серьезных проблем с психикой. Статья профессора психологии Джин Твенге «Уничтожат ли смартфоны поколение?» всколыхнула что-то вроде моральной паники среди родителей. Куда бы я ни шла, родители и педагоги спрашивают меня об этой статье и о том, правда ли, что смартфоны подавляют детей.

Рост самоубийств пугает, но надежных исследований нет

Мой ответ… мы не знаем. На сегодняшний день у нас слишком мало доказательств. Хорошо, что этим вопросам уделяется больше внимания и что ведутся исследования. Но те же несколько исследований вертятся снова и снова, как будто так можно найти что-то новое. Легко представить, что каждую неделю выходят десятки исследований, в которых говорится о том, что смартфоны делают наших детей беспокойными и подавленными.

Но в то же время существует много доказательств, что это поколение не “уничтожается смартфонами”. Даже Твенге признает, что ее исследования коррелятивны и что у нее нет доказательств, что именно смартфоны вызывают проблемы, а только, что все больше детей имеют смартфоны, и несколько больше детей, чем обычно, впадают в депрессию. Я согласна с ней: рост депрессии и самоубийств вызывает беспокойство.

Также в исследовании подняты следующие вопросы: есть ли другие превалирующие проблемы, вызывающие депрессию и тревогу у детей? Стали ли дети более склонны к самоотчету об этих проблемах, чем раньше?

Дети с депрессией проводят больше времени с телефонами или они впадают в депрессию, потому что проводят много времени с телефонами?

Нужно больше исследований. В будущем они могут быть очень полезны. Но мы также должны сосредоточиться на реальных детях, здесь и сейчас.

Если у вашего ребенка депрессия, рассмотрите все возможные причины, но с помощью квалифицированного терапевта или психолога. Рассмотрите в том числе и влияние технологий. Но вам нужно будет определить, являются ли они корнем проблем или это только фактор, способствующий чему-то более масштабному. С кем общается ваш ребенок в телефоне? Какой контент он просматривает? Просто посмотрев на минуты его экранного времени, вы не узнаете все, что вам нужно.

Если ваш ребенок не проявляет признаков депрессии, но гаджеты влияют на его сон, это другая проблема. Сон во многом определяет физическое и психическое здоровье. Попытайтесь вместе с ребенком уменьшить количество времени с телефоном или даже иногда отключайте его.

Если у вашего ребенка низкая самооценка, проблемы с принятием своего тела или частые и пылкие разборки со сверстниками, то социальные сети и чаты могут усугубить или усилить ситуацию. Крайностью здесь станут запросы о том, как причинить себе вред, или расстройства пищевого поведения. Ребенку трудно осознать проблему самому, ему нужна помощь родителей.

Если вы подозреваете, что у вашего ребенка депрессия, обратитесь к специалисту. Если экранное время, на ваш взгляд, мешает физической активности вашего ребенка или личным контактам с семьей и друзьями, попытайтесь вместе найти баланс.

Общение и творчество – это хорошо

С другой стороны, если ваш ребенок просто много общается в соцсетях, создает видео для YouTube или ведет прямые трансляции в Twitch, воспринимайте это как позитив. Импульс к общению и творчеству – это вполне здоровый импульс. Уважайте его выбор, даже если вы не одобряете такую публичность. Здесь все зависит от возраста и зрелости вашего ребенка, но поговорите с ребенком, чтобы понять его мотивы.

Сначала посмотрите, чем он делится. Это подскажет вам, каковы его цели. Может, он хочет научить других чему-то, например, игре на гитаре? Или, может, это общее хобби, например, рисование комиксов или плетение браслетов?

Затем спросите ребенка, как он определяет успех в социальных медиа. Ребенок, который хочет сделать кулинарное шоу со своими друзьями – это одно, а ребенок, который пытается привлечь столько же подписчиков, сколько один из известных блогеров – совсем другое. Вы почувствуете разницу между здоровым желанием учить или делиться и поверхностным, корыстным мотивом, и сможете направить ребенка.

Девайсы, приложения и игры не являются важной частью развития вашего ребенка. Вам не нужно знать все о каждом приложении. Вам просто нужно знать достаточно, чтобы принимать родительские решения.

3 способа помочь ребенку в цифровом мире

Вот несколько способов помочь ребенку:

– Моделируйте осознанное отношение к девайсам и имейте в виду, что ваше поведение задает тон. Никаких переписок или проверки Instagram, когда вы разговариваете с ребенком. Никаких телефонов за обеденным столом. Это сигналы, которым они будут следовать.

– Устанавливайте четкие границы и придерживайтесь их. Если просмотр новостей перед сном мешал вам заснуть, расскажите, как вы отказались от этого занятия и каковы ваши результаты.

– Научите их использовать технологии для блага – и себя, и других, а не для самолюбования, саморекламы или зацикленности на ком-то.

Говорите об этом со своими детьми, и пусть они принимают участие в разговоре. Они умны и сообразительны, а к тому же могут научить вас чему-то новому.

Хотя я скептически отношусь к переходу от проблемы роста депрессии среди подростков к “смартфонам, разрушающим поколение”, я рада развитию Center for Humane Technology. Бывшие сотрудники Facebook и Google создали группу, которая пытается заставить технологии работать на людей, а не наоборот.

Мы должны уметь сопротивляться, когда чувствуем, что приложения манипулируют нами.

Многие родители рассказывают, что их дети стараются быть круглые сутки в приложении Snapchat и очень беспокоятся, если что-то может прервать это общение, даже просят родителей сделать пост за них, если они находятся в лагере.

Не отчаивайтесь. Присмотритесь к своему ребенку. Не зацикливайтесь на громких заголовках, если вы знаете, что проблема вашего ребенка в том, что он боится не поставить лайки всем фотографиям друзей. Это не депрессия и даже не тревожное состояние, но ему все равно нужна помощь для навигации по цифровому миру.

Плохо то, что мы позволяем нашим детям жить в интернете, не поддерживая их. Вдумчивое любопытство и здоровый скептицизм гораздо лучше подходят для воспитания здравых граждан цифрового мира. Следующее поколение не будет «уничтожено» на наших глазах. Мы можем поддержать их, признавая их сильные стороны и помогая им научиться ориентироваться среди некоторых подводных камней.

Правила безопасности, которым нужно научить ребенка

Janta — Mon, 01 Jan 2018 11:30:20 GMT

– Всегда на любые предложения говорить «нет» незнакомым людям. Если ребенку комфортнее просто уйти или сказать «простите, мама не разрешает мне разговаривать с незнакомыми», научите его этому. Объясните, что он при этом не должен неловко себя чувствовать, это его право.

– Объясните, что взрослые люди должны просить помощи у других взрослых людей, а не у ребенка. Почти все родители, как мантру, повторяют: «Не ходи с чужим дядей, что бы он ни предлагал – конфетку, котенка, куклу, телефон», но мало кто задумывается о том, что чужой дядя может не только предлагать, но и просить. Естественно, можно помочь бабушке или дедушке подняться в автобус или донести до подъезда сумку, но нельзя заходить в чужой подъезд.

– Объясните, что никто не способен внешне отличить «хорошего» человека от «плохого» и что доброжелательная молодая девушка все равно чужая.

– Ребенок НЕ должен слушаться всех подряд взрослых. Это приводит к тому, что дети уходят с чужими людьми или открывают дверь незнакомому человеку, который строго потребовал ее открыть. Объясните, кого он должен слушаться, а кого нет, помогите ему понять, кто свои, а кто чужие.

– Научите его не стесняться просить помощи, если он потерялся, у того, кого можно просить: человека с ребенком, полицейского, охранника, работника места, где он находится, – продавца, кассира, уборщицы.

– Научите ребенка доверять себе, и если ему поведение чужого взрослого человека кажется необычным, не думать, что ему показалось, а принять меры к тому, чтобы защитить себя: уйти, убежать, попросить помощи. Детям часто неловко: они боятся, что взрослый обидится, поймет, что ребенок его в чем-то подозревает, будет смеяться над ним. В ситуации, когда ребенок не садится в лифт с чужим человеком, если чужой говорит: «Ты что, думаешь, я маньяк?» – ребенок может поехать с ним. Это же касается знакомых взрослых, которые проявляют к ребенку необычный интерес: гладят, трогают за разные места – ребенок часто убеждает себя в том, что ему показалось, или просто не понимает, что происходит, но чувствует, что что-то не то. Объясните, что чужие не должны к нему прикасаться.

– Объясните ребенку, что если кто-то чем-то ему угрожает, значит, этот человек чего-то сильно боится. Любые угрозы и требования не говорить родителям о чем бы то ни было – повод сразу вам все рассказать. Объясните, что если кто-то пытается заставить ребенка что-то сделать, угрожая чем угодно, вплоть до убийства его родителей, он должен немедленно рассказать об этом вам.

– Научите ребенка тому, что он никому ничего не должен! Если кто-то о чем-то просит вашего ребенка или что-то требует от него, пусть сначала задастся вопросом: почему я должен это сделать, зачем мне это? Зачем мне просыпаться в 4.20, зачем идти за этим человеком, почему я должен открыть ему дверь или прислать свою фотографию?

– Научите ребенка не только следить за временем, но и звонить вам, когда он куда-то выходит без вас и когда он приходит. Покажите на своем примере, что вы, взрослые люди, делаете то же самое, что вы беспокоитесь друг о друге, а не хотите его контролировать, что это нормальная забота друг о друге. Сами звоните вечером друг другу, когда выходите с работы. Это полезная привычка, иногда спасающая звонящего, если он не появляется вовремя.

– Выучите с ребенком главное правило потерявшегося: если ты понял, что потерялся, оставайся на месте! Далее следует попроситьпомощи у человека с ребенком, работником этого места, полицейским или охранником, но категорически нельзя уходить с того места, где он потерялся, с чужим человеком.

– Объясните ребенку, что если его неожиданно из школы встречает не тот человек, что обычно – кто-то из знакомых, родственников, домработница и так далее, а вы его об этом не предупредили, – он должен позвонить вам и уточнить, что его забирает сегодня именно этот человек. Точно так же он должен позвонить вам, если кто-то из не близких родственников предлагает его подвезти. К сожалению, друзья и родственники иногда всерьез ссорятся и могут посчитать, что ребенок – хороший аргумент в этой ссоре.

– Научите ребенка громко-громко кричать. Всю жизнь мы объясняем детям, что они должны вести себя тихо и не мешать окружающим, поэтому, когда возникает угроза их жизни, они молчат. Кричать он должен, если потерялся, в том числе и в городе, и если кто-то пытается его схватить или проявляет агрессию. Устройте для этого тренировку в лесу и потом обязательно попробуйте это сделать в городе.

Регулярно повторяйте правила безопасности ребенку, проигрывайте с ним, давайте ему «задачки». Мы в «Лиза Алерт» в разное время проводили эксперимент: собирали детей на занятие, и перед занятием наши волонтеры пытались увести детей. Уходят 29 из 30, 9 из 10.

Правила безопасности в интернете

– Не запрещайте ребенку заводить свою страничку в социальной сети, если он об этом просит. Наверняка это уже сделали многие из его друзей, и он тоже хочет, не делайте его изгоем среди них и не заставляйте делать себе тайный аккаунт. Наоборот – сядьте вместе, вместе сделайте страничку, походите по сети, посмотрите разные опции, группы, паблики, объясните ему, какие есть возможности, что такое тэги, покажите, что делать с неприличными картинками, рекламой и спамом, своим примером покажите грамотную реакцию на все это.

– Научите ребенка правилам безопасности в интернете: не вывешивать в открытом доступе свои фотографии и контакты, не реагировать на «привлекательные» предложения от чужих людей, помнить, что он никогда не знает, кто на самом деле незнакомый человек, который представляется, например, его ровесником. Объясните, какие существуют опасности.

– Время от времени просматривайте список «друзей» вашего ребенка, обращайте внимание на взрослых людей, если это не учителя, смотрите, какие группы он читает и на какие паблики подписан. В интернете на ребенка посыплется масса привлекательно преподносимой информации о наркотиках, самоубийствах и прочих вещах. И да, «группы про китов» действительно существуют и действительно несут угрозу для ребенка. Объясните ребенку бессмысленность участия в этом и то, что за этим стоят взрослые люди, которые ищут управляемых детей для своих целей.

Правила безопасности для родителей

Старайтесь чаще фотографировать своего ребенка. Это нужно на тот случай, если придется его искать. Знайте его гардероб – чтобы, если исчезает ребенок более старшего возраста, можно было определить, в чем он ушел и взял ли с собой запас вещей. Если вы с ребенком идете на мероприятие, где будет много народу, сфотографируйте его перед выходом: в ситуации потери ребенка родители часто от стресса не могут вспомнить, во что они его одели перед выходом.

Контролируйте время, когда ребенок должен прийти домой. Если он задерживается на полчаса, начинайте звонить учителю, его друзьям, преподавателю с кружка, родителям друзей, бывшему мужу. Не испытывайте неловкости, когда приходится беспокоить других людей из-за того, что ребенок вовремя не пришел: ситуация пропажи ребенка – экстремальная, и в ней вы просто обязаны это сделать как можно скорее, и пусть через полчаса он вернется и окажется, что он заигрался с друзьями. Не забудьте потом перезвонить тем, кому вы звонили, поблагодарить и сообщить, что он вернулся.

Если ребенок или кто-то из ваших взрослых родственников звонит и просит его встретить – не ленитесь и встретьте его, не говорите «сам дойдешь, уже большой»! Человеку может быть неловко объяснять причину по телефону, он не всегда может сказать «мне кажется, что за мной идут». Просто потратьте пять минут и встретьте.

Договоритесь с классным руководителем, что всегда, если ребенок не идет в школу, вы ему звоните, и если вы не звоните, а ребенок не пришел, учитель сразу же звонит вам. В большинстве случаев, когда ребенок не дошел с утра до школы, мы об этом узнаем только вечером, когда он не пришел домой, крайне редко в школе кто-то начинает беспокоиться, если ребенок не явился.

Телефон ребенка и престарелых родителей должен быть оформлен на вас! Сотовый оператор выдает распечатки его звонков только тому, на кого зарегистрирован телефон, причем информацию о том, где находится абонент с телефоном, вы получите в лучшем случае через 2-3 дня – и это еще одна причина, по которой следует начинать поиск как можно раньше.

Пользуйтесь современными гаджетами и программами и для того, чтобы обезопасить своих детей и пожилых родственников. В смартфоны можно установить программы – GPS-локаторы членов вашей семьи («Моя семья», «Мои друзья»), к любому телефону за небольшую плату можно подключить у вашего мобильного оператора услугу информирования о местонахождении абонента. Эта услуга есть у всех компаний из «большой тройки».

В случае пропажи ребенка сразу звоните в 112 – службу экстренной помощи, ничего не ждите. Ваш звонок – это уже принятое заявление о пропаже. «Правила трех суток» ни в отношении детей, ни в отношении взрослых не существует. Подать заявление о том, что пропал человек, может любой человек, независимо от родственных связей с пропавшим, по телефону 112, или приехавшему к вам по вызову наряду, или в любом (не только своем) ОВД, и его обязаны сразу же принять, не уговаривая вас подождать, пока потерявшийся «погуляет и придет». Если вдруг у вас не хотят в ОВД брать заявление – и это же относится к пропавшим взрослым, вы звоните на 112 и сообщаете об этом оператору, указывая номер отдела.

Не ругайте ребенка, когда он найдется, не кричите на него, не бейте или, по крайней мере, сначала извинитесь за то, что вы скажете: «Прости, пожалуйста, я сейчас буду резкой, но я не могу этого не сказать». Объясните ему, что вы волновались, расскажите о тех бедах, которые могли с ним произойти. Важно его не напугать, потому что дети, которые действительно потерялись, могут так бояться наказания, что сами будут прятаться и не отзываться.

Православный психолог матушка Анастасия Бондарук

Janta — Sun, 05 Nov 2017 19:44:09 GMT

Православный психолог матушка Анастасия Бондарук: «Священник помогает человеку идти ко спасению, а православный психолог — решать жизненные трудности, встающие на этом пути»

Многие из нас, выросшие на детсадовских «тихих» часах и школьных непременных атрибутах в виде ручек разного цвета и «переобувки», слабо представляют себе, как воспитывать собственное потомство. В советские годы редкому малышу выпадало счастье провести дошкольные годы в тихом семейном гнездышке с бабушкой, а то и с мамой. Нынешним же детям в условиях нестабильности и «экономики переходного типа» времени находиться под ласковым родительским присмотром выпадает еще меньше. Работа, обязанности, растущие цены на жилье - как уж тут родителям найти время для воспитания... Вот и диагностируют потом у современных отечественных ребятишек всяческие неврозы, психозы, фобии и депрессии.

Конечно, в идеале каждый из нас по отношению к собственным детям настроен воплощать в жизнь святоотеческие наставления «плохое в человеке уменьшать, а хорошее взращивать», но получается ли подобное на практике?

Наш нынешний гость, вернее гостья редакции помогает тем, кто к ней обращается, разрешать конфликты поколений, преодолевать трудности детского переходного возраста, а заодно понимать самих себя и ближних. Она говорит, что современные взрослые все больше утрачивают связь со своим внутренним миром детства, а потому им становится трудно говорить на одном языке с собственными детьми, радоваться жизни, верить в доброту и сказку. «Будьте как дети», - исполнения этого завета Христа очень не хватает нашим современникам - считает православный семейный психолог, специалист по вопросам воспитания и детского развития, неоднократно представлявший Украинскую Православную Церковь в общегосударственных социальных программах, наш постоянный автор и, кроме того, мама двух маленьких девочек матушка Анастасия БОНДАРУК.

«Проблемы, стоящие перед священником и психологом - разного уровня»

- Матушка Анастасия, прежде всего, хотелось бы спросить о том, как сочетаются православие и психология в целом. Не секрет, что православный человек настроен на определенную, скажем так, парадигму спасения: покаяние, причастие, пост, воздержание, и со своими внутренними накопившимися проблемами и затруднениями он скорее пойдет к священнику - за духовным советом или на исповедь. При этом роль психолога для него остается в большей степени вообще непонятной, ведь батюшка есть, зачем еще кто-то.

- Один православный священник, а так же практикующий психолог, Андрей Лоргус, в своем интервью отметил, что, бывает, человек исповедуется, но не в том, чем он на самом деле болен, потому что не видит, как сам себя обманывает, не понимает мотивов своих действий и их глубинных причин. Показать человеку самого себя со стороны, разобрать эти скрытые смыслы и побуждения во время Литургии, за исповедью, часто просто нет времени, да и, в принципе, таинство покаяния этого не предполагает. Считается, что верующий, готовясь к таинству покания, уже сам себя трезво оценил, раскаялся в некоторых поступках и пришел их исповедовать. А что если человек заблуждается на свой счет, не понимает себя?

Но я бы хотела все-таки разделить проблемы, которые решает священник, и вопросы, относящиеся к компетенции психолога. Последний, как правило, сталкивается с трудностями гораздо более низкого уровня: не духовными, а, скажем, жизненными, практическими. Конечно, наши психологические проблемы тесно связаны с духовной стороной, но точно также и телесные заболевания - это прежде всего повреждения вместилища Духа Святого, сосудом Которого каждый из нас призван стать. Недомогая или получив травму, мы все равно идем к врачу. И если об исцелении некоторых болезней мы молим Господа и святых угодников, то, например, при зубных болях мы пойдем не в лаврские пещеры, а сразу к стоматологу. Потому что эти проблемы - простые, они элементарны и относительно просто решаются. Так же и психология.

И потом, как показывает опыт, откуда человек приходит в Церковь? - С постсоветского пространства, где люди привыкли к какой-то иллюзии. Нас с детства воспитывали: «от каждого - по способностям, каждому - по потребностям». Не заботься о своих потребностях, не надо, о них уже позаботилось государство, а ты иди работай.

Что получается? Человек не умеет понимать, не умеет слушать свои потребности - он попросту о них никогда не задумывался, его этому не учили. И когда он приходит в Церковь и встречается с идеей самопожертвования, то воспринимает ее в болезненном свете: никак о себе не заботься, всем жертвуй, не спи, не ешь... Он уже как бы болен одной болезнью, и воспринимает православное учение в преломлении через эту болезнь.

В моей практике был случай. Молодой мужчина выписывал себе в специальный дневник цитаты в духе «пусть меня все ненавидят за Христа». У него была проблема: он испытывал трудности в общении, но отнюдь не потому, что был христианином, а потому, что не умел контактировать с людьми. Не умея подать себя, неадекватно воспринимая окружающих, он оправдывал свои затруднения тем, что он православный, успокаивал себя фразами: «Пусть меня гонят, как хорошо пострадать за веру». Но такой самообман - вещь довольно опасная, на которую, в то же время, внимания обращать часто не считают нужным.

Должна сказать, что если православные верующие и обращаются к психологу, то, как правило, уже на стадии глубокого кризиса или вследствие больших, серьезных травм, когда ресурс человека исчерпан окончательно, и сил самому справляться с бесконечно длящимися трудностями попросту нет. Поэтому, если тяжело обратиться за советом к психологу или же нет такой возможности, по крайней мере, поговорите с кем-нибудь, кто вас может выслушать и поддержать. Ведь проговаривание проблемы - это уже часть терапии.

У меня есть такой образ. Православный человек в своей жизни движется как-бы по двум траекториям: одна - вверх, ко спасению, а другая - по своей оси, по земным делам. Так вот задача священника - помогать двигаться вверх, а православного психолога - двигаться по своей оси, так, чтобы не суетиться, не уйти с головой в решение земных трудностей.

- Часто обратиться к психологу, пусть и православному, мешает боязнь «уделить себе слишком много внимания». Консультации, обсуждения своих личностных проблем, говорят, - это «не по-православному»...

- На счет слишком большого внимания к себе хочу пояснить. Есть какая-то данность, через которую мы не можем перешагнуть. То есть, Господь создал нас так, что, например, мы испытываем потребность во сне и еде. Мы это не сами себе придумали и поэтому отказаться от этого не можем.

Существует низший уровень потребностей, есть более высокие уровни, а высшая потребность - это духовное общение с Богом. Средним звеном между высшими и низшими потребностями выступают психологические нужды - у каждого свои. Одно дело, когда, осознавая их, человек заведомо отказывается от удовлетворения какой-нибудь в силу определенной необходимости. Например: «Да, я хочу интересную работу. Господь наделил меня каким-то даром, использовать который я бы хотела. Но в то же время, Он дал мне двоих маленьких детей. Значит, сейчас не нужно, чтобы я использовала только этот дар. Я буду смотреть, как смогу совместить: где-то поработаю, но на первом месте у меня все-таки дети». Осознавая свои потребности, человек сам координирует их воплощение и любое ограничение воспринимает как необходимую меру, проявление Божьей воли.

Когда же наличие тех или иных психологических потребностей у нас не осознано, если мы не понимаем, чего себя лишаем, и бросаемся с головой в какую-то деятельность, то неудовлетворенность накапливается и поскольку не осознается, то «неожиданно» выливается в конфликты, истеричность или же воплощается в соматике - возникают бронхиты, одышки, кожные высыпания... Разве же это по-православному?

Кроме того, осознавая то, к чему мы призваны, важно знать свою меру. Об этом очень хорошо писал митрополит Антоний Сурожский: когда в Евангелии читаем какие-то строки, мы понимаем, «нет, Господи, это не для меня. Сейчас я к этому не готов». А какие-то вещи, наоборот, говорим, «а вот с этого я могу начать учиться». Это не значит, что как только я решил нести что-то со смирением - то сразу взял и понес. Это значит, что я попытаюсь. Когда-то, может быть, не получится - покаюсь и исповедуюсь, а когда-то и получится. Но не ждать, что все выйдет сразу.

- А с какими запросами обращаются к православному психологу? Чего от него ждут - решения всех проблем или ответов на извечное «что делать?»

- Когда человек приходит на консультацию, психолог изначально оговаривает, чего ждут от него, и что зависит от самого клиента - чтобы сразу разделить ответственность. Часто люди сразу ставят задачу: «Вы вернете мне мужа», «Вы измените мне сына». В таких случаях я говорю, что мы можем сделать что-то, чтобы менялся сам человек, его позиция, и вследствие этого, будут меняться окружающие.

Часто просят: «Дайте совет», «Как мне поступить?», «Распишите подробную инструкцию». Приходится разочаровывать, потому что универсальных рецептов нет, и ситуация каждого - неповторима. Да и психолог не знает ответов на все вопросы. Задача консультанта - в процессе терапии помочь человеку посмотреть на себя со стороны, чтобы он сам мог оценивать свои действия и самостоятельно делать выводы об их нравственной стороне. А не то, что кто-то внешний скажет: «поступаешь хорошо» или «поступаешь плохо». Существует множество методик, позволяющих увидеть наше поведение со стороны. Например, психодрамма, «пустой стул», рисовальные методики, работа с образом, со сказками, игротерапия.

Но невозможно все сделать за человека, потому что это, прежде всего, его ответственность. Можно дать определенные рекомендации, но принимать решение и отвечать за него все равно будет он сам.

«В мире детства просто все. А мы, не понимая, чуть ли не по смертным грехам поступки ребенка сортируем»

- Вы много пишете в статьях о проблемах во взаимоотношениях родителей и детей. В чем, на Ваш взгляд, кроется основная причина подобных конфликтов?

- Как правило, трудности возникают из-за отсутствия опыта, его преемственности из поколения в поколение.

Например, молодая православная девушка оказалась в ситуации, когда на руках маленький ребенок и все заботы по уходу за ним легли на ее плечи. Но с детства она видела маму, которая пишет диссертацию, папу, сутками пропадающего в своем НИИ, и слышала их наставления: «Учись!». Хозяйство в доме, может быть, вела бабушка, или мама вечером наспех варила макароны. То есть, девушка не получила в детстве образ какого-то уюта, не видела, чтобы кто-то вел быт, и тем более, не участвовала в домашней работе сама. Оставшись дома с уже собственным ребенком, она попадает в совершенно незнакомую, психологически новую ситуацию: от нее требуются какие-то качества, о которых раньше никто не предупреждал, а иметь их нужно уже в этот момент и ответственность лежит огромная - жизнь и безопасность маленького ребенка. Вот вам и почва для внутреннего конфликта, основание, которое может привести к депрессии.

Когда приходят родители с детьми уже повзрослевшими, оказывается (для многих это вообще открытие), что ребенка нужно уметь эмоционально слушать. Не просто приучать к порядку, дисциплине, а и понимать его состояние.

Одна мама спрашивает: «У меня ребенок очень подвижный - постоянно бегает и прыгает. А как мне заставить его делать зарядку?» Я говорю: «А зачем вам зарядка, если Ваш ребенок и так много бегает и прыгает?» То есть, она настроена заставить делать зарядку, потому что так принято. Но не все нужно ребенка заставлять. Иногда достаточно помочь ему понять, чего он хочет. Прислушаться. Может, он уже просит что-то хорошее. Наша же установка, что все его требования - капризы.

Мало того, многие родители спрашивают: «Как сделать так, чтобы ребенок ничего не хотел?» И строят свое общение с детьми, исходя из такой нелепой установки. Но что значит, если ребенок ничего не будет хотеть? Это значит, что он не будет слушать свои желания. Выросший в такой эмоциональной среде человек во взрослой жизни характеризуется тем, что всегда непродуктивно расходует энергию. Он не понимает, чего хочет, и потому не может достигнуть цели. Потом такие люди (а, к сожалению, примеры подобного в жизни можно встретить на каждом шагу) ничего не могут сделать: они все начинают, ничего не заканчивают, за что-то хватаются, разворачивают грандиозные проекты, которые потом так и остаются нереализованными.

А все потому, что человек себя не понимает, с собой не в контакте. Он не осознает, что у него нет сил или недостаточно опыта - он не слушает себя. У него может возникать перед заданием страх, который говорит: «Послушай, я же этого не умею, я же этого никогда не делал. Куда ты лезешь?» А человек не слушает: «Нет, раз надо, я все сделаю...» Берется и вдруг понимает, что не потянет. И отсюда, опять-таки - внутренние конфликты, расстройства, депрессии, да еще и дело завалено.

Самое печальное, возникают ситуации: ребенку пятнадцать, его спрашивают, кем он хочет стать, чем в жизни заниматься, а он только плечами пожимает - «не знаю». А как он может кем-то захотеть стать, если в жизни до этого он вообще никогда ничего не хотел - все решалось родителями или родственниками без его участия и согласия! А ответственность-то уже другая. Одно дело - собирать игрушки, когда хочет мама, ходить на музыку, потому что так требует папа. Это можно: прийти, отсидеть урок в музыкальной школе, дома сделать вид, будто занимаешься и в итоге ничему не научиться. А во взрослой жизни нужно поднимать уже совсем другие тяжести, и многие надрываются.

Поэтому лучше учить ребенка понимать свои желания и договариваться с ними. «Тебя, первое желание, я сразу выполню. Ты, второе, до завтра подождешь. Про тебя, третье, пойду спрошу у мамы».

- Получается, что часто мы воспитываем своих детей не так, как полезно было бы для них, а так, чтобы удобно было нам. Но ведь это, в большинстве случаев - неосознанное поведение. Мы ведь хотим, чтобы деткам было хорошо, и поэтому стараемся для них, исходя из собственных представлений о заботе и любви...

- Конечно же, все мы стараемся обеспечить детей тем, что для нас самих является благом. Но в этом ключе особенно актуальным будет то эмоциональное слушание ребенка, о котором я уже говорила.

Например, родители, особенно мамы, обращаются с проблемой-претензией: «Я все для дочери делаю, по поликлиникам ее вожу, зубы у нас ухоженные, на всевозможные курсы мы ходим. А она не довольна, считает, что ее не любят, и вообще, ей это все не интересно. Она неблагодарная». Начинаем работать, и выясняется, что у ребенка совсем другие запросы. Ей хочется, например, чтобы мама с ней порисовала. Чтобы почаще разговаривала с ней, но не с позиции всезнающего авторитета, а с позиции теплой, родной мамочки. И это совсем не значит, что девочка ленится на кружки ходить, ей это нравится. Только запрос по отношению к маме - другой, потребность иная. Ребенку хочется, чтобы мама выражала свою любовь по-другому. Поэтому психологи часто дают такую общую рекомендацию: хотя бы по часу в день поиграть с ребенком так, как он хочет, с более старшим - провести время в сфере его интересов.

- Расскажите, пожалуйста, немножко подробнее об эмоциональном общении с ребенком. Как это происходит? Мы ведь и так его слушаем, разговариваем с ним...

- Здесь важно не просто слушать и отвечать на вопросы. Главное - настроиться, так сказать, на его волну, эмоционально подключиться к миру ребенка. Попытаться почувствовать, что чувствует он, понять его, а затем поговорить с ним об этом.

Например, когда малыш злится или плачет, можно его спросить: «Ты сейчас злишься?» Даже не вопрос задать, а сказать: «Я вижу, ты злишься, ты хочешь поплакать». Таким образом, дать ему понимание того, что мы видим его эмоции, понимаем его и поддерживаем. А потом спросить: «О чем ты хочешь поплакать?» Нам кажется, что ребенок плачет оттого, что у него забрали игрушку, и мы считаем, что он жадный - сразу делаем вывод. Но оказывается, что малыш чувствует себя беззащитным - кто-то подошел и забрал у него игрушку. Да, так а потом и маму забрать могут... То есть, он воспринимает произошедшее по-своему, а мы часто склонны делать выводы за детей, и выводы неправильные. У них ведь, в мире детства, достаточно просто все, а мы уже и по смертным грехам все разбили: это такой-то грех, это такой. И начинаем ребенка по-своему лечить.

«Нужно не воспитывать своих близких, а учиться понимать их, обеспечить им эмоциональную заботу»

- Подобное эмоциональное слушание, очевидно, необходимо не только по отношению к деткам, но и к нашим ближним - родственникам и самым близким. Часто ведь можно услышать, что люди друг друга воспитывают, или даже дрессируют, чем причиняют обоюдные обиды и неприятности...

- Несомненно, это так. И в большей степени это касается супругов.

Самый яркий пример, вопиющий: «Муж не выражает мне любовь! Он не говорит, что он меня любит». Когда начинается диалог, выясняется: «Как это не говорю? Я сапоги тебе купил? - Купил. Ремонт в доме сделал? - Сделал. Если бы я тебя не любил, стал бы я за все это браться? Это ты меня не любишь - ужин мне не приготовила!» «Так я же тебя пять раз зато поцеловала, тапочки тебе принесла! А ужин я не люблю готовить...»

Своим детским опытом и представлениями мы, образно говоря, программируемся на определенное восприятие и выражение любви. Если ожидаемых нами проявлений нет, значит, не любят. А нужно понимать, что как у нас есть свои представления, так у другого человека существуют свои. Нужно учиться их понимать и о своих доносить другому в такой форме, чтобы он тоже понял. «Ты знаешь, а мне нравится, когда... А я люблю, когда... Если бы ты мог для меня это сделать, это было бы очень хорошо». И в то же время быть готовым к тому, что это будет не сразу - когда-то близкий наш человек сможет, а когда-то и нет.

Нужно учиться понимать, что все мы в эмоциональном отношении в какой-то степени глухи, недоразвиты. У нас есть какая-то здоровая часть личности, которая живет-процветает. А есть та, что не умеет жить, не умеет адаптироваться. И именно вот эту недоразвитую часть личности человек в семье и проявляет. Он думает: «Ну, на работе-то я не могу быть неумелым, меня выгонят. А в семье меня потерпят», - и поворачивается к близким людям этим вот «больным» боком. Оказывается, в семье тоже терпеть не хотят. Тогда возникает обида и закрытость: «Даже здесь меня не понимают!»

Единственный выход помочь друг другу - это обоюдная эмоциональная забота, щадящий психологический режим. Я ничего нового не скажу, но нужно стараться быть снисходительными, подходить с пониманием к тому, что человек чего-то не умеет. Практика показывает, что сделать это очень тяжело - преодолеть свою замкнутость, установки. Тем более, если человека воспитали, что правильно только вот так. «А так - уже неправильно!»

- Да, часто на словах «Ты делаешь не так, как меня учила моя мама» строятся не просто скандалы в семье, но и анекдоты по поводу тещ и крокодилов...

- Это одно. А кроме того, как муж/жена, так и ребенок, если постоянно говорить о том, что он что-то делает неправильно, постепенно разуверяется в своих силах...

Часто пассивность и неспособность поверить в себя воспринимается как «смирение». Но это ложное смирение, ведь «дух сокрушен» - это прежде всего осознание нашей греховности перед Богом. А когда человек не верит, что он может убрать в квартире или английский выучить и поэтому его не учит, это уже апатия, а не смирение.

Бог дал человеку какие-то силы, каждого одарил и умом, и руками, и ногами, чтобы мы что-то делали в этой жизни. Я всегда ссылаюсь на ситуацию, описанную в Ветхом Завете, когда Господь дал Адаму послушание заботиться о райском саде или придумать названия зверям. Значит, человек создан для творчества, и Господь дал ему для этого силы.

Кроме того, для взрослого человека важно находиться в гармонии со своим внутренним ребенком, как писал в своих дневниках протоиерей Александр Шмеман, «нужно всегда стремиться открывать своего внутреннего ребенка». Обычно это то, что в нас зажато, отодвинуто на задний, дальний план, хотя в действительности это - мощный, неиссякаемый ресурс радости, любви, творческой фантазии.

Чтобы не терять связи со своим внутренним миром детства или обрести ее, когда она уже утрачена, можно обратиться к психологу. А можно позволять себе хоть иногда просто поиграть с детьми - окунуться в мир игр и сказок, самому побыть ребенком - без стремления к успеху, славе, достижениям или боязни быть побежденным.

Чем мы можем обидеть близких?

Janta — Fri, 04 Sep 2015 14:19:54 GMT

5 способов случайно заставить всех ненавидеть тебя
Мы даже и не думали, что взбесить всех окружающих настолько просто. Бывало ли с вами такое, чтобы друзья, коллеги или просто знакомые вдруг разозлились на вас без всякой причины? Может быть, вы говорили себе, что эти ребята слишком чувствительны и вообще не имеют права сердиться, потому что вы ничего и не сделали?
Психолог Дэвид Вонг считает, что причины у такого поведения есть всегда. Оказывается, можно нанести человеку сильнейшую смертельную обиду и даже не заметить этого.

5. Вы молчите, следовательно, вы игнорируете.

Тем из нас, кому не слишком легко дается общение с другими людьми, молчание кажется лучшим вариантом. Если вы интроверт, вам больше всего хочется, чтобы другие люди попросту заткнулись — и вы с радостью готовы предложить им такую же ответную услугу. Поэтому, столкнувшись с коллегой в торговом центре, вы предпочтете прошмыгнуть мимо него, а не тратить его и свое время на бесполезный разговор. И, скорее всего, услышите о себе вслед: «Вот козел!»

В чем проблема?

Это самая частая ошибка в общении, с которой я сталкиваюсь. Вы не отреагировали на приглашение на вечеринку. Вы не ответили на их забавное сообщение с кучей смайликов. Вы не пожелали им счастливого дня рождения. Теперь они огорчены, а вы смущены — ну кто бы мог подумать, что молчание — это оскорбление?

Многие так думают. И для них это оскорбление — одно из самых страшных, какие только можно представить.

Представьте — вы отправили резюме на новую работу. Что лучше — получить письмо с отказом или вообще не получить никакого ответа? Конечно, отказ — это плохо, но отсутствие ответа говорит о пренебрежении, а это в тысячу раз хуже. Точно так же некоторые люди воспринимают ваше нежелание говорить с ними.

Помните старую поговорку: «Ненависть — не противоположность любви. Равнодушие — противоположность».

Поэтому имейте в виду...

Все дело во власти.

Люди, которым вы отказываете в общении, думают, что таким образом вы демонстрируете свое превосходство над ними. И если вы раньше находили странным, что кто-то считает обычное повседневное взаимодействие борьбой за власть — поздравляю, сегодня вы открыли для себя что-то невероятно важное о мире.

4. Вы показали свое превосходство.

Представим такую ситуацию: на выходных вы повели в загородный ресторанчик симпатичную девушку, а когда отвозили ее домой, ваша машина внезапно заглохла, пришлось вызывать эвакуатор и оплачивать ремонт, но девушка все это время была с вами, даже осталась у вас на ночь, и, кажется, у вас все складывается отлично.

И вот в понедельник у кулера вы рассказываете эту прекрасную историю коллеге. Но по непонятным причинам парень после этого начинает вас избегать. И вы искренне недоумеваете, с чего бы это.

В чем проблема?

Вы продемонстрировали свое превосходство, хотя и сделали это не нарочно. Это одна из тех вещей, которые мы все время делаем случайно.

Вы рассказали свою историю о ресторане, девушке, сломанной машине и дорогом ремонте парню, который уже два года ни с кем не встречался, живет с мамой-инвалидом на окраине, тратит почти все деньги на лекарства и врачей для нее и каждый день добирается на работу с двумя пересадками на автобусе.

Ваш рассказ он воспринял как банальное хвастовство и попытку показать, как вы счастливы и успешны, в отличие от него.

Поэтому имейте в виду...

Это работает всегда: один из собеседников будет красивее, успешнее, умнее, привлекательнее, они оба будут знать об этом, но ни один из них не имеет права об этом упоминать.

Для многих из нас неуверенность в собственном «ранге» — это открытая рана, поэтому для успеха коммуникации тем, кто находится «выше», приходится умалять свои достоинства. Вы замечали, что хорошенькие актрисы часто говорят, будто они ужасно получаются на всех фото?

Ловушка в том, что мы часто не догадываемся, что в данной конкретной ситуации у нас есть превосходство над другими. Мы просто можем не знать, что у человека где-то имеется подобная «открытая» рана.

Но помните — тот факт, что вы кого-то задели случайно, ничего не меняет. Любое ваше взаимодействие с человеком, которое приводит к понижению его самооценки, играет против вас.

3. Они думают, что вы им должны.

Бывало ли с вами такое, что после расставания ваш бывший партнер патетически восклицал: «Как ты можешь меня вот так бросить? И это после всего, что я для тебя сделал!»

Или вы отказываетесь оказать услугу приятелю по причине, которая кажется вам вполне уважительной (например, вы не можете помочь ему с переездом, потому что работаете в этот день), а потом обнаруживаете, что приятель на вас смертельно обижен.

В чем проблема?

Велика вероятность того, что эти люди обозлились на вас, так как вы отказались платить долг, о существовании которого вы даже не догадывались. Эта странная закономерность работает в большинстве отношений: в какой-то момент оба партнера начинают думать, что другая сторона им чем-то обязана.

Это происходит во многих несчастливых семьях. Жена думает: «Этот парень был одиноким растяпой прежде, чем я его нашла, кто знает, где бы он был, если бы я не спасла его! Наверное, давно бы уже умер». Между тем, муж считает иначе: «Я кормилец, я дал ей хороший дом, если бы не я, она связалась бы с каким-нибудь отморозком, который бы ее избивал. Возможно, до смерти!». Каждый считает себя в отношениях мучеником, который жертвует всем ради неблагодарного партнера.

То же может происходить и на вашей работе — каждый в вашем отделе думает, что именно благодаря его героическому труду компания до сих пор держится на плаву, а босс считает, что он просто кормит целую толпу бездельников. Сотрудники потрясены и оскорблены, когда фирма бессердечно объявляет об увольнениях, а руководство шокировано и обижено, когда любой из вас уходит без объяснения причин.

Поэтому имейте в виду...

Главное, что в каждом отдельном случае другой человек отчаянно хочет, чтобы вы были в долгу перед ним. Потому что это опять-таки дает ему власть над вами (у кого больше власти — у банка или у заемщика?)

Но при этом он не может объяснить, почему он воспринимает вас как должника — он просто злится, когда вы отказываетесь «платить». Вот и еще одна очевидная причина того, почему кто-то сердится на вас «без всякого повода».

2. Вы тратите их время.

Вы всего-навсего отправили боссу e-mail с простым вопросом или парой своих мыслей, но она почему-то страшно взбесилась. Вот неуравновешенная стерва!

Потом, вечером, вы решили спонтанно завалиться домой к старому другу и поболтать, но этот гад совершенно не был рад вам и даже всячески пытался вас поскорее выпроводить. Ну как так, за что?

Или, например, вы постите на стену в соцсети вашего знакомого трогательное поздравление с днем рождения, а он даже и не удосуживается ответить. Это нормально вообще?

В чем проблема?

В общем, вы уже, наверное, догадались, в чем все дело. Босс был слишком занят, так как у него попросту был аврал на работе. Ваш друг должен был приготовить ужин и принес домой кое-какую работу — ему некогда было выслушивать ваши истории о том, как вы вчера до полуночи смотрели «Теорию большого взрыва» и пили пиво. А последний парень получил еще около сотни таких же трогательных поздравлений и у него не дошли руки ответить каждому лично.

Дело не в том, что своим гневом они хотели утвердить свое превосходство над вами: «Я весь такой важный и занятой, а ты просто последний холоп в очереди на прием ко мне». Напротив, они чувствуют себя беспомощными, так как вы становитесь одним из людей, которые пытаются украсть их и без того ограниченное время. Именно поэтому они злятся на вас. Конечно, вы можете возразить: «Занятость — это еще не повод вести себя, как последний засранец». Точно так же миллионер мог сказать бездомному, потерявшему последнюю пару обуви, что это не повод расстраиваться.

Я расскажу о себе. Моя последняя статья собрала 6 миллионов просмотров, и почти каждый из этих людей оставил комментарий или прислал мне личное письмо, сообщение в фейсбук, в твиттер и даже на телефон, чтобы я помог с их проблемами. Я не мог этого делать физически и вынужден был разочаровать множество людей, которые надеялись на мою помощь.

А теперь поднимите руки те, кому действительно меня жаль. Так я и думал, практически никого. Теперь вы раздражены на меня, так как считаете, что я хвастаюсь — прямо как в четвертом пункте («ой, я такой знаменитый, просто всем звездам звезда!»). В этом и вся соль: нет хорошего способа объяснить другому человеку, что у вас нет на него времени. Это всегда подразумевает наличие дел более важных, чем он.

Поэтому имейте в виду...

Человек, который в настоящее время так немногословен с вами или игнорирует ваши звонки, находится в безвыходном положении. То, что вы воспринимаете как заносчивость и демонстрацию превосходства с его стороны, он видит как личное бессилие.

Помните, что вы только одно из звеньев в цепи чужих человеческих взаимодействий. Поэтому имейте в виду, что вам всегда придется рассчитываться и за вашего «предшественника», даже если вам кажется, что вы этого делать не должны.

1. Вы считаете, что всех всё устраивает.

Это, пожалуй, тот случай, который может подкрасться к каждому из нас. Проблема может возникнуть между соседями по комнате, друзьями, супругами и даже целыми народами.

В офисе, например, появляются какие-то новые бессмысленные требования — например, «С сегодняшнего дня никто не может отрегулировать термостат, не спрашивая разрешения начальника».

А ваша подруга вдруг решает, что пятница больше не будет «вечером пиццы», хотя до этого полтора года ей все нравилось.

У вас появляется мысль — все шло прекрасно, система работала, как задумано, и вдруг они выдвигают эти нелепые требования. И тогда вы говорите примерно следующее:

«Почему они раскачивают лодку сейчас, когда все шло так хорошо?»
«Почему они жалуются, ведь мы всегда так делали!»
«Нет у меня никаких проблем, это ты кричишь!»

В чем проблема?

Давайте рассмотрим простой пример. Во многих молодых семьях возникает так называемый конфликт из-за сиденья унитаза. Причина его в том, что мужчина полностью игнорирует потребности женщины. Он не хочет сделать ее жизнь хуже, он не испытывает к ней ненависти или чего-то в этом духе. Сиденье там, где оно, по его мнению, должно быть, все в порядке. Он просто отказывается признавать это проблемой.

Вы оказываетесь втянутым в конфликт, даже не подозревая, что это — конфликт. Вы не будете обращать на это внимания, пока не станет слишком поздно. Правительства целых стран пали таким образом.

Снова немного о себе. Будучи христианином, я долгое время думал, что христианство предполагается по умолчанию. Весь мир делился на христиан и чудаков. Я был потрясен, когда в колледже обнаружил, что некоторые люди обижаются, если назвать их восстановление после операции «чудом». «Нет, это результат трехмесячной мучительной реабилитации, усиленной работы очень дорогих врачей и помощи любящих родителей, которые устроились на три работы, чтобы все оплатить», — отвечали они. «Ну да, ну да, горите в аду, хиппи-атеисты», — усмехался я про себя.

А ведь так происходит во всех сферах жизни. Когда возникает болезненный социальный вопрос, всегда находится группа людей, подобных мне — тех, кто удивлен, что другая группа недовольна «нормальным» положением вещей. «Мы не хотим никого обидеть, мы просто хотим, чтобы все оставалось, как есть», — обычное оправдание таких людей.

Поэтому имейте в виду...

Оказаться неправой стороной в таком конфликте проще, чем вы думаете. Вам нравится сидеть дома в выходные, а ваша подружка предпочитает активный отдых. После года безуспешных попыток согнать вас с дивана она сдается, а вы думаете, что отношения наконец-то стали складываться хорошо. В это время она раздумывает, как бы с вами наиболее безболезненно порвать. «Но почему, все же было здорово!»

Да, было, но только для вас. Вы не чувствовали своего превосходства, потому что это нормальное свойство власти — ее носитель ощущает ее как норму. В отличие от других участников социального взаимодействия.

Из всех ловушек в списке эта — худшая, потому что вы можете заставить других ненавидеть себя, даже не подозревая об этом. Чтобы избежать ее, нужно быть бдительным постоянно. Это трудно, зато количество людей, кричащих на вас, значительно уменьшится.

#пcиxoлoгия

Ошибки в семейных отношения

Janta — Sat, 22 Aug 2015 17:12:04 GMT

Большинство конфликтов, как в семье, так и во многих областях жизни, происходит из-за так называемых страстных, негативных мыслей, умозаключений, которые существуют в человеческом сознании на основе предыдущего опыта. Изменение мыслей и чувств поможет супругам избежать чувства ущербности и, как следствие, конфликтов. О том, как это сделать, рассказал психолог Дмитрий Анатольевич Григорьев.

– Какие ошибки мышления, негативные установки мешают в браке, создают конфликтные ситуации?

– Наши чувства произрастают из наших желаний и устремлений. Часто они появляются из-за созданных супругами требований и приказов, их называют «долженствования». Процентов на восемьдесят все конфликтные ситуации возникают из-за них. Это очень знакомые нам установки: «Я должен, потому что несу ответственность», «Он должен, потому что глава семейства», «Должен, потому что так воспитан», «Я должна все делать на “отлично”». Именно отсюда вытекает ряд оценочных установок, которые мешают построению гармоничных отношений. В таких случаях супруги часто испытывают тревогу, гнев или жалость, поскольку вместо того, чтобы, устремляясь в будущее, заниматься выстраиванием «семейного счастья», остаются в прошлом, приводя себя к внутреннему одиночеству.

– А чем плохо нести ответственность за свои действия? Человек действительно много чего должен, без этого его жизнь станет хаосом.

– Чаще всего наши долженствования представляют собой не осознанный выбор человека, а навязанную ему извне идею. На самом деле он этого делать не хочет, тяготится этой необходимостью. Чтобы человек нес ответственность добровольно, а не пытался кое-как выполнить взятую на себя задачу, лишь бы отделаться, ему необходимо вывести неосознанное в сознание. Это должен быть его свободный выбор. Человеку важно понимать, ради какой цели ему нужно прибегнуть к таким средствам.

Если человек относится к другому человеку, как к самому себе, видит в нем такую же личность, вопрос долженствования отступает на второй план. Когда женщина говорит, что она должна любить своего ребенка, это уже не любовь. Ребенка просто любят, воспринимая его интересы, его активность, его инициативы.

– Как эти установки влияют на построение отношений в семье?

– В браке часто возникает конфликт установок, которые, как правило, заложены с детства и не осознаны во взрослом состоянии. Они автоматически порождают мысли и чувства, ведущие к неправильной оценке себя и ситуации в целом.

Например, «катастрофические умозаключения». Катастрофизация напрямую связана с описанными нами долженствованиями: «если я (он, она) этого не сделаю, произойдет страшное». Человек сразу представляет себе самое худшее развитие событий. Это вносит в семейную жизнь сильное напряжение и приводит к конфликтам.

Еще одна ошибка мышления – иллюзия чтения мыслей. Это сформировавшееся убеждение, что в той или иной ситуации супруги должны думать и вести себя определенным образом. «Разве он не видит, как я устаю с ребенком, он должен мне помочь». «Разве она не понимает, что я устал на работе, она должна оставить меня в покое».

Человек реагирует на происходящее с учетом прошлого опыта – как позитивного, так и негативного. И чаще всего то, что декларирует человек, – это не его собственные мысли, а установки родителей. К примеру, родители для корректировки поведения своего ребенка используют такую схему воспитания, как «разрыв и отвержение»: «Если ты этого не сделаешь, я не буду с тобой разговаривать и не пойду гулять». Ребенок в этот момент воспринимает данную ситуацию как нестабильность, ненадежность тех, кто доступен для контакта. У ребенка появляется ощущение, что близкие не способны оказывать поддержку, опору, защиту, так как они эмоционально непредсказуемы. Во взрослом состоянии такой человек будет чувствовать себя тревожно, ему будет трудно на кого-то опереться, попросить помощи. Зато он может декларировать и в семье, и в жизни, что он несет за все чрезмерную ответственность и не в состоянии ни с кем ее разделить.

Есть другие схемы. К примеру, чрезмерная родительская бдительность воспитывает структуру недоверия. Ребенок, которого постоянно контролировали, может вырасти в зависимую и недоверчивую личность. Установка в данном случае будет такая: «Я ничего не могу». Во взрослом состоянии этот человек будет сфокусирован на негативных аспектах жизни с одновременным пренебрежением позитивными. Данная схема включает преувеличенные ожидания, страх перед совершением ошибок, которые могут повести к финансовому развалу, потере, унижению, к безвыходным обстоятельствам. Предвидя негативный исход в любой ситуации, эти люди страдают хроническим беспокойством.

– Что можно сделать с такими установками? Можно ли настроить себя на позитивный лад?

– Важно понимание, что ответственность в ваших семейных отношениях лежит только на вас. Созданию этого позитивного убеждения может помочь следующая установка: «Я не позволю обстоятельствам прошлого испортить мне будущее». Чтобы мыслить позитивно, нужно делать следующее:

– уметь сравнивать преимущества и недостатки обстоятельств;

– не наклеивать ярлыки на всех и на всё;

– обучиться альтернативным мыслям, зная последствия негативных;

– поэтапно выбрать подход к достижению цели;

– стараться решать проблемы, а не откладывать их на потом;

– выработать альтернативный подход к решению семейных споров.

Изменить свое мышление не сложнее, чем научиться готовить или играть в футбол, просто это тоже требует времени и тренировки. В отличие от негативных мыслей, позитивное мышление не нарабатывается автоматически. Если мы слишком заняты, чтобы остановиться и понять, о чем мы думаем, то у нас мало шансов на успех. Необходимо неторопливо и тщательно изучить наши верования и внутреннюю речь. Для этого я советую своим пациентам прежде всего ответить на вопрос, каковы преимущества пребывания в этом состоянии и каковы недостатки. Честно отвечая на поставленный вопрос, можно обнаружить, что внутри каждой ситуации лежит эгоизм. Очень часто в своей практике я сталкиваюсь с тем, что человека устраивает ситуация, которой он якобы тяготится. Так, к примеру, при планировании ремонта вроде бы для всей семьи, для детей, женщина, которая жаловалась на то, что муж ей не помогает, находит, что в центре ее желания что-то изменить – прежде всего ее «Я». Многое из вполне благородных побуждений делается для себя.

– А как побороть свои эмоции, которые бывают неподвластны нашим мыслям?

– Чтобы возобладать над своими чувствами, я предлагаю пациентам вести дневник своих мыслей. Основная задача – сделать установки и глубинные убеждения осознанными.

Для того чтобы работать с чувствами, надо понять их значение. Задайте себе вопросы: чем является конкретное чувство? В каких ситуациях вы испытываете данное чувство? Что запускает это чувство? Что его тормозит? Я предлагаю своим пациентам нарисовать цветок. В центре – основная эмоция. Возьмем для примера гнев. Лепестки цветка – ответы на вопрос, что для вас это чувство. Нужно назвать три составляющие и вписать их в лепестки. К примеру, это может быть раздражительность, уныние, головная боль. Следующий цветок – ответы на вопрос, в каких ситуациях вы испытываете гнев. Таким образом, в итоге вы получаете четыре цветка, которые описывают вашу эмоцию гнева.

Когда человек начинает рисовать цветок чувств, он учится отделять от себя эмоции. Не испытывает их автоматически, а осознает, стремится управлять ими. Это уже часть исцеления. Более того, собрав гербарий своих чувств, можно натолкнуться на неожиданные взаимосвязи, которые откроют человеку многое из его подсознательных мыслей. Частый случай, когда в основании отрицательных эмоций лежат позитивные, то есть человеку может быть комфортно в ситуации конфликта.

Нарисовав такую схему, мы увидим перед собой нейронную сеть цветочной поляны нашей проблемы и, как опытные цветоводы, сможем ее облагородить, отделить зерна позитивного будущего от плевел прошлого.

Важным моментом в преодолении негативных установок и убеждений является умение предвидеть стрессовую ситуацию и применять методы релаксации. Даже если вы чувствуете, что можете взорваться в какой-то семейной сцене, необходимо знать, что у вас есть ресурсы для того, чтобы успокоиться. Основная цель релаксации – отделить негативные мысли от себя. Один из методов релаксации, который издревле применялся – это молитва.

– Описанные Вами наблюдения за своими мыслями и чувствами очень напоминают святоотеческие предания о преодолении греха.

– Это действительно похоже, но только другой уровень преодоления. Психологи и немедицинские психотерапевты работают с эмоциями и поведением, обучая произвольно регулировать себя в различных ситуациях. Но конечный результат, работа с нашим духовным сердцем, нашей совестью – это прерогатива священника, духовника.

Для любого человека полезно вести дневник наблюдения за своими чувствами, чтобы знать, где возникают эти чувства, какие мысли провоцируют данные чувства, что является доказательством этой мысли, что ее опровергает. В этом случае человек учится взаимодействовать со своими эмоциями, контролировать их. Во время анализа наши чувства становятся уже не такими интенсивными, так как они находятся под контролем и человек может сделать выбор, какую установку использовать в своей повседневной жизни. Дневники с записями мыслей помогут супругам более глубоко подойти к изменению себя уже не на душевном уровне – уровне чувств и поведения, а на духовном – уровне совести.

Как преодолеть подростковый инфантилизм.

Janta — Thu, 06 Aug 2015 16:02:34 GMT

В настоящее время ученые-геронтологи предложили поднять подростковый возраст до 25 лет. Это говорит о том, что наши дети взрослеют позднее своих дедушек и бабушек.
Современным детям уже не нужно задумываться о куске хлеба, как их сверстникам во времена Джека Лондона, когда не было социальных служб и родительский долг по части воспитания воспринимался иначе.
Но у любой медали есть две стороны. Ко всем плюсам различных программ современной поддержки детства добавился и минус – дети стали более инфантильны.
Родители сами взращивают инфантилизм у ребенка с младых ногтей. Это происходит незаметно, неосознанно. И когда в итоге вырастает неприспособленное к жизни чадо, родственники удивляются: откуда? А все оттуда, примерно с трех лет.

Как реагирует большинство мам, если трехлетний ребенок пытается самостоятельно открыть пакетик с кефиром? Пыхтит, краснеет, но помощи не просит. Конечно, стулья и стол забрызганы кефирными каплями, пальцы липкие, на одежде белые пятна. Наконец – ура, бамц! – пакетик открыт и с шумом падает на пол. Упал удачно, расплескалась только половина.

Какое количество мам, улыбаясь, спокойно вытрут кефирные лужи, выльют оставшийся кефир в чашку, похвалят ребенка: «Молодец, ты самостоятельно сегодня открыл пакет! А в следующий раз сделаешь это еще лучше»?

К сожалению, такие мамы – большая редкость. Чаще всего родители, при попытках детей в 3 года сделать что-нибудь самостоятельно, говорят: «Дай сюда, я сделаю это лучше. Посмотри, придется переделывать. Ты неумеха…» «Почему переделывать? Почему неумеха?» – ребенок искренне этого не понимает.

Особенность возраста трех лет – формирование установки «я могу все сделать сам, я уже взрослый». Вы, наверно, замечали, что именно в этом возрасте ребенку нужны те же предметы, которыми активно пользуются взрослые: папин молоток, мамины крышки для консервирования. Именно в возрасте трех лет, через игру, помогая консервировать огурцы или подметать пол, маленький человек закладывает будущее собственного поведения, коммуникативных навыков.

А какой посыл получает ребенок, если ему не дают проявлять самостоятельность? Если взрослые демонстративно переделывают то, что он сам сделал с таким трудом, да еще и ругают его за это? Малыш понимает, что если сделает что-то сам, то мама может рассердиться. Для ребенка рассерженные родители – крушение мира, и он из чувства самосохранения будет сидеть тихо, боясь проявить инициативу. И в голове формируется рефлекс: другие всегда сделают лучше, чем ты. Не проявляй инициативу, и все будет хорошо!

Чем подобная установка может обернуться в дальнейшем? У подростка возможны проблемы с учебой – зачем стараться, если все равно хорошо не получится? Вуз он выберет попроще из соображений безопасности. Зачем тянуть из себя жилы, сдавать ЕГЭ на высокие баллы, ведь другие все равно сдадут экзамены лучше, чем он. А лучше всего, если вуз выберут родители, ведь с детства урок уже усвоен: родители всегда делают лучше, чем он.

Получив образование, такой человек будет стараться устроиться на комфортную, но малооплачиваемую работу – просто из соображений безопасности. Чтобы никакой ответственности, а значит, и вероятность наказания минимальна. Такой работник никогда не проявит инициативы, не пойдет на риск, всегда будет стараться переложить ответственность за результат на других. На любых переговорах будет проигрывать, так как детская установка «только другие знают, как правильно» не позволит ему отстаивать свои интересы.

Самое интересное, что у такого специалиста может быть прекрасное образование, он может знать несколько иностранных языков и быть очень грамотным профессионалом. Только постоянное присутствие в его лексиконе слов: «Ой, а я и не знал», «Давайте, вы сделаете это сами», «Ой, а я не умею», – не позволят ему реализовать все свои навыки. Все его замечательные идеи будут выдаваться за свои другими людьми, которые не боятся ответственности. И даже в крупной компании можно просидеть пятым менеджером у шестой батареи всю жизнь.

А вы тем временем будете стареть, и сумма приближающийся пенсии будет пугать вас все сильнее. Конечно, вы дали своему ребенку прекрасное образование. И пора бы ему уже начинать зарабатывать столько, чтобы хватало и ему, и вам. А он почему-то не делает карьеру, и зарплата его такая же, как и после института.

Вы уже забыли, как выглядели испачканные стулья, не помните цвета ковра, который был заляпан пролившимся кефиром, вылетели из головы тарелки, которые ребенок разбил, когда мыл посуду. Вернее, попытался помыть, а вы его отправили из кухни со словами: «Иди, я сама, а то все перебьешь». Вы забыли, а его подсознание – нет.

Вывод напрашивается очень простой: поощряйте самостоятельность своего ребенка в любом возрасте. Пусть максимально все, что он может сделать сам, – делает. Хвалите за инициативу, подбадривайте, если что-то не получилось. Проявите терпение. Да, собираться на прогулку вы будете дольше, ведь он сам завязывает шнурки и делает это долго. Но игра стоит свеч.

Не обращайте внимание на разбитые чашки и испачканную мебель. Если ваш ребенок вырастет активным и самостоятельным, он купит вам новую, еще лучше прежней.

Инфантильный подросток – это не так страшно, главное, чтобы эта черта плавно не перетекла во взрослую жизнь. Преодолеть подростковую инфантильность помогут следующие нехитрые правила:

Одно из самых эффективных средств против инфантилизма – занятия спортом. Научно доказано, что дети, занимающиеся спортом, более ответственны, настойчивы в достижении целей, эффективнее планируют свое время. Ведь ответственность – это противоположная сторона инфантилизма.

Одна из основных причин подросткового инфантилизма – гиперопека. Мы живем в динамичное, но небезопасное время. Сейчас уже редко встретишь маленьких детей, гуляющих самостоятельно во дворе – в основном за ними присматривают родители. Школьники все реже самостоятельно ездят на транспорте, ходят в кружки. Да и встречать их после школы во многих учебных заведениях считается обязательным.

Поэтому в семье давайте детям возможность проявлять как можно больше самостоятельности. У них должны быть свои обязанности, и за их выполнение они должны нести полную ответственность. То есть, если подросток не сходит в магазин, то вся семья сидит без сахара. Лучше один раз выпить несладкий чай, чем потом всю жизнь расплачиваться за инфантильность собственного чада.
Все, что подростки могут сделать сами – пусть делают! И в срок.

Еще каких-то 30 лет назад человек, закончивший вуз, считался взрослой, самостоятельной личностью, а ему и было-то всего 22 года. В настоящее время специалисты по возрастной психологии предложили поднять подростковый возраст до 25 лет. Пока ученые думают, проводят исследования. Но сам факт возможности данного предложения говорит о том, что наши дети взрослеют позднее своих дедушек и бабушек.

Поощряйте общественную деятельность, особенно если она связана с помощью и заботой. Сейчас есть масса волонтерских организаций, у которых самые разные направления работы: помощь старикам, многодетным семьям, брошенным животным, экология… Пусть выберет себе занятие по душе, а уж вы помогите ему в поиске, вместе посмотрите и обсудите информацию в Интернете – здесь тоже на самотек пускать не стоит.

Привлекайте подростка к обсуждению бюджета – это помогает выработать чувство ответственности. Совместно обсуждайте траты, инвестиции. Этим вы, во-первых, показываете подростку, что относитесь к нему как ко взрослому, а во-вторых, всегда имеете железный аргумент при отказе что-то купить: вы же вместе не предусмотрели лишние траты.

Очень хорошо в преодолении инфантилизма помогает периодический выход из так называемой «зоны комфорта». Присмотритесь, что вызывает трудность у вашего ребенка: общение с противоположным полом, публичные выступления? Периодически организовывайте ему необходимость преодолевать эти трудности. Давайте соответствующие поручения, так, чтобы не сделать было нельзя. Иначе, спрятавшись в безопасную раковину, один раз убежав от страха, будет потом бегать всю жизнь.

Особое внимание обратите на ребенка, если он играет роль «клоуна». Если в компании подросток постоянно готов к шуткам, «приколам», отпускает остроты, дело, возможно, не в веселости нрава. Скорее всего, таким образом ребенок бежит от сложностей жизни, надевая маску детской беспечности.

Приучайте подростка планировать свою жизнь. Грамотная постановка целей – один из показателей зрелости эмоционально-волевой сферы. С детства учите ребенка преодолевающему поведению. Часто можно наблюдать такую картину: малыш примерно 2 лет ударился об угол шкафа, а мама начинает стучать по шкафу, приговаривая: «Ух, какой плохой шкаф, так ему, нельзя обижать Петеньку!». И что думает Петенька? В его беде виноват шкаф, но никак не он лично.

Пара таких ситуаций, и условный рефлекс: «виноваты окружающие, но не я» будет сформирован. Если вы совершили подобную ошибку (ну, с кем не бывает, вы же не знали!), то в подростковом возрасте ситуацию еще можно исправить. При возникновении трудной ситуации всегда спрашивайте: «И каковы твои дальнейшие действия? Что будешь делать для решения данной проблемы?». И сразу отсекайте жалобы в стиле «это страна такая (школа, тренер), я ничего не могу сделать».

Предлагайте еще подумать, самому поискать выход. А после того как подросток самостоятельно наметит несколько вариантов решений – обсудите с ним каждый из них, помогите выбрать правильный. Так вы поможете формированию нового рефлекса – у любой сложной задачи есть решение, надо только приложить усилия, чтобы его найти.

Если вы мать-одиночка и воспитываете ребенка одна, то шансы вырасти инфантильным у ребенка увеличиваются, особенно если это мальчик. Будет очень хорошо, если ребенок постоянно будет видеть пример мужского поведения, мужского реагирования на ситуации. Это может быть дедушка, брат, муж подруги, главное, чтобы контакт был более-менее постоянным. Это поможет снизить риск инфантилизации, особенно если это будет не просто наблюдение, а любая совместная деятельность – походы, игры, строительство теплиц и т. д.

Критические ошибки

Ошибка № 1
Гиперопека. Все всё знают и понимают – мы живем в тревожное время, детей нельзя отпускать на улицу одних. Мобильные телефоны сейчас имеют чуть ли не детсадовцы, и это не баловство, это необходимость. Ведь наличие постоянной связи с ребенком позволяет родителям снизить ощущение тревоги. Тем не менее с собственной тревогой нужно бороться, а не потакать ей.

Бабушка, которая встречает из школы пятнадцатилетнего подростка, просто компрометирует его в глазах окружающих. Подумайте, каким образом вы сможете нивелировать свою высокую тревожность. Это может быть как собственная консультация с психологом, так и оговаривание времени звонков или еще что-то.

Также подросток должен иметь собственные обязанности в семье и четко их выполнять. А если что-то не получается, то помните: помощь должна быть достаточна, но никак не избыточна.

Ошибка № 2
Постоянная критика. Взрослые делают это «из лучших побуждений, чтобы не вырос эгоистом». Однако ребенок, нещадно критикуемый значимыми взрослыми, живет с уверенностью, что у него ничего не получится, даже не стоит пытаться. А если что-то хорошее в его жизни и происходит, то это или случайность, или заслуга других людей. Страх неуспеха у такого человека во сто крат сильнее радости предвкушения удачи. Боясь ошибиться, он всю жизнь будет искать, кто бы что за него сделал, несмотря на свои знания и умения.

Ошибка № 3
Предложение ребенку готовых решений. Если ваше чадо пришло к вам со своей проблемой, то первый ваш вопрос должен звучать так: «А сам что думаешь?». Ответ «не знаю» не должен приниматься ни при каких обстоятельствах. Пускай ищет решение. Не важно, правильное оно будет или нет. Оно у ребенка должно быть. А потом вы вместе обсудите, как сделать лучше, как правильно.

Спокойные детские игры перед сном

Janta — Mon, 03 Aug 2015 21:07:01 GMT

Порви бумагу. Запасись старыми газетами и журналами. Ребенок может разрывать бумагу на мелкие кусочки, жамкать ее, топтать, делать все, что ему хочется. А потом бросать и собирать все это в корзину для мусора.

Собери грибы. Расставь по комнате игрушки и кегли. Завяжи ребенку глаза и пусть он соберет все игрушки по памяти. Эти “грибы“ потом можно сортировать или раскладывать по местам. Можно к ним прикрепить милые записочки или вписать в одной из записок план на вечер, чем вы будете заниматься дальше.

Игры в воде и с водой. Предложи ребенку поиграть в ванной. Только игры должны быть спокойными и не шумными. Можно пускать пузыри, переливать воду из баночки в баночку, играть с душем. Вода “уберет“ всю лишнюю энергию и весь негатив впитает в себя.

Собери цепочку из скрепок. Высыпь коробку обычных скрепок. Задание каждому участнику – скрепляя между собой, собрать цепочку из них. Побеждает тот, у кого получится самая длинная. Можно играть на время, можно пока не закончатся скрепки.

Проверка памяти. Участники игры запоминают, кто во что одет. Затем один из игроков выходит в другую комнату, а остальные меняются некоторыми элементами одежды. После этого игрок, который вышел, возвращается и определяет, что изменилось.

Секретный сундук. Необходимо приготовить сундук (это может быть коробка, ведро или мешок), заполненный различными вещами. Ребенок, не подглядывая, засовывает руку в этот сундук и нащупывает какую-то вещицу. Затем он должен назвать, что это, и только потом вытащить.

Рисование с закрытыми глазами. Играть могут двое и больше людей. Нарисуй на листе домик. Ребенок пусть закроет глаза и так продолжит дорисовывать на нем окна, дверь, трубу, дым, забор и пр. Потом твоя очередь дорисовывать что-нибудь к рисунку. А в конце весело разглядывать, что получилось.

Добрый вечер. Играют несколько человек. Необходимо считать от одного и далее. Каждый игрок по очереди называет цифру. Только те числа, которые заканчиваются на 3, называть нельзя. Вместо них надо сказать “добрый вечер“.

Мама делает… Играть можно всей семьей. Лучше сидя. Ведущий говорит: “Мама крутит фарш на мясорубку“ и начинает как будто крутить рукой ручку. Остальные повторяют движения за ведущим. Далее ведущий продолжает: “Мама гладит рубашку папе“, и все начинают гладить другой рукой, продолжая при этом крутить ручку мясорубки. Последующие задания: “Мама едет на велосипеде“ (все начинают крутить педали), мама качается в кресле-качалке (покачиваться) мама поет колыбельную (петь известную колыбельную). Задание и сложность в том, чтобы все действия выполнять одновременно.

Чем мы обижаем своих детей

Janta — Tue, 28 Jul 2015 07:06:51 GMT

Один психолог сказал: «При каждой возможности – берите своего ребёнка за руку! Пройдёт совсем немного времени, и он вовсе перестанет протягивать вам свою ладошку!».

Всё, что мы делаем в жизни наших детей, возвращается сторицей. Если ребёнок растёт в доверии – он тоже учится доверять другим, если малыша любят и поддерживают, он сам становится внимательным и заботливым.

Но есть страшные ошибки, которые взрослые совершают под воздействием гнева или равнодушия, не подумав, чем это может обернуться в маленькой детской душе…

Мы очень сильно обижаем наших детей, когда:

НЕ ПОНИМАЕМ!

Лет в 13 я влюбилась. Женька был отличником – самодовольным и ехидным. Но мне казалось, что он – идеал. Однако идеал вовсе не обращал на меня никакого внимания, и я плакала. А мама, пытаясь меня утешить, несла полную чушь: «Да ты что! Это так несерьёзно. Через годик всё пройдёт!» А мне вовсе не хотелось, чтобы моё состояние влюблённости проходило.

Потом я увидела эту же картинку в фильме «Вам и не снилось»:

– Мама, я люблю Катю!
– Ой, не смеши. Таких Кать у тебя будет миллион!..
– И почему вы, родители, всё заранее за нас знаете?

НЕ ПОДДЕРЖИВАЕМ!

Маленький Карузо прибежал из школы в слезах: «Мама! Учитель пения сказал, что у меня голос – как будто ветер в трубе завывает!». «Ну, что ты, сынок! Не слушай никого. Ты поёшь как самый прекрасный соловей в мире. Я это точно знаю!» Страшно подумать, что мир мог бы никогда не услышать великого тенора, если бы не эта мудрая женщина. Постоянно говорите своим детям: «Ты можешь! Ты с этим справишься!» – это очень окрыляет.

СРАВНИВАЕМ с другими детьми.

«Посмотри, какая Анечка – чистенькая и аккуратная. Не то, что ты – поросёнок!» Кажется, знакомо? Одного не могу понять: чего хотят добиться мамаши, произнося эти слова? Кроме ненависти к Анечке, здесь трудно вызвать иные эмоции…

НАСМЕХАЕМСЯ!

Мы с маленькой сестрёнкой зашли с магазин. Сестре было 3 года, её лицо было раскрашено пятнами зелёнки: подхватила ветрянку. Продавщицы, которым было нечем себя занять, развернулись в нашу сторону и захихикали: «Ой, какая красавица к нам пришла! Вы только посмотрите!» Мне в голову пришла только одна мысль: где бы поблизости взять автомат и расстрелять их?..

ОБИЖАЕМ словами и поступками.

В 8-м классе я считала себя вполне взрослой и самостоятельной девушкой. Однажды мы засиделись с папой над геометрией, которую мой мозг напрочь отказывался понимать. И тогда папа в сердцах шлёпнул меня… по попе! Было не столько больно, сколько невероятно обидно! Я долго с ним не разговаривала. А он не мог понять, что уж так сильно меня задело…

6. КРИЧИМ и выходим из себя.

Помню в роддоме моя соседка, измученная хныканьем своего малыша, схватила его и начала трясти и орать: «Какого чёрта тебе ещё надо?» Никогда не забуду огромные, синие, полные ужаса глаза малыша, который не понимал, что происходит. Кажется, ей самой потом было очень стыдно…

7. ИГНОРИРУЕМ!

И, поверьте, это самое страшное. Японский учёный продемонстрировал всему миру опыт с растениями. Три одинаковых зернышка были посажены в три баночки. Каждое утро, проходя мимо первой банки, учёный здоровался с росточком и говорил ему ласковые слова. Перед второй банкой он кричал и обзывал растение обидными словами. Третий росток он просто игнорировал: не глядя, проходил мимо. Нетрудно догадаться, что произошло с ростками через месяц. Первый колосился сочным зелёным цветом во всю ширину подоконника. Второй совершенно высох. А третий – загнил! Дети тоже подобны зелёным росткам: родители с годами пожинают лишь то, что взрастили сами!

А теперь отведите взгляд от монитора и представьте вашего малыша. Вот он сжимает пухлые кулачки, смешно морщит нос и улыбается во всю ширину своего беззубого рта. И в ответ в вашей груди разворачивается что-то большое и нежное. Этот малыш любит вас безусловно: в любом настроении, с любыми подарками, просто потому, что вы – его мама или папа! И за одну эту улыбку вы отдадите всё на свете!

Помните об этом как можно чаще и любите своих детей!

Отец, важность папы и к чему приводит отвержение отцов

Janta — Mon, 27 Jul 2015 10:06:08 GMT

На приеме: (мальчик 6 лет, тяжелое невротическое расстройство)

- С кем ты живешь?
- С мамой.
- А папа?
- А мы его выгнали.
- Как это?
- Мы с ним развелись … он нас унижает... он не мужик … испортил нам лучшие годы…

На приеме: (подросток 14 лет, тяжелые мигрени, обмороки, противоправное поведение)

- А почему ты не нарисовал папу, ведь вы же одна семья?
- Лучше бы его вообще не было, такого папы…
- Что ты имеешь ввиду?
- Он матери всю жизнь испоганил, вел себя как свинья…сейчас не работает…
- А лично к тебе папа как относится?
- Ну, за двойки не ругает…
- … все?
- И все, …чего от него?... я даже деньги сам зарабатываю себе на развлечения…
- А чем зарабатываешь?
- Корзины плету…
- А кто научил?
- Отец…он меня вообще многому научил, я еще рыбу ловить могу…машину водить могу… по дереву немного… вот к весне лодку смолили, на рыбалку с отцом поедем.
- Как же ты в одной лодке сидишь с человеком, которого бы лучше вообще на свете не было?
- … ну, вообще у нас с ним так-то… отношения интересные … когда мать уезжает, у нас хорошо…это она с ним не ладит, а я то и с мамкой и с отцом могу, когда не вместе...

На приеме: (девочка 6 лет, проблемы с общением, не внимательная, ночные кошмары, заикание, грызет ногти …)

- Почему ты нарисовала только маму с братом, а где же папа и ты?
- Ну, мы в другом месте, чтобы у мамы было хорошее настроение…
- А если вы будете все вместе?
- То плохо…
- Как это плохо?
-... … (девочка плачет)
Через некоторое время:
- Только вы маме не говорите, что я папу тоже люблю, очень…

На приеме: (подросток с тяжелым невротическим нарушением)

- …Ваш сын действительно верит в смерть своего отца?
- Да! Мы это ему специально сказали,… а то не дай бог с ним встретиться захочет, потом необерешься наследственности,… но мы с бабушкой про отца только хорошее говорим, чтоб не переживал и стремился стать хорошим человеком.

На приеме: (мальчик 8 лет, тяжелая депрессия и ряд других заболеваний)

- … А что с папой?
- Не знаю…
Я обращаюсь к маме:
- Вы не говорите о смерти отца?
- Он знает, мы говорили об этом… (мама плачет), да он и не спрашивает, и фотографии смотреть не хочет.

Когда мама выходит из кабинета, я спрашиваю мальчика:
- … тебе интересно про папу узнать?
Мальчик оживает и первый раз смотрит мне в глаза.
- Да, но нельзя…
- Почему?
- Мама опять заплачет, не надо.

За время работы с детьми, в своей практике, мне пришлось столкнуться со следующими фактами:

1. Дети любят своих родителей одинаково сильно, вне зависимости (!!!) от демонстрируемого ими поведения.
Ребенок воспринимает маму и папу как целое и как важнейшую часть самого себя.

2. Отношение ребенка к отцу и отца к ребенку всегда формирует мать. (Женщина выступает посредником между отцом и ребёнком, именно она транслирует ребёнку: кто его отец, какой он и как к нему следует относиться).

3. Мать имеет абсолютную власть над ребёнком, она делает с ним всё что захочет, сознательно или бессознательно.
Такая сила дана женщине природой для того, чтобы потомство смогло выжить без лишних сомнений.
Сначала сама мама является миром ребенка, а позднее она выводит ребенка в мир через себя.
Ребенок познает мир через маму, видит мир ее глазами, акцентирует внимание на том, что значимо для мамы.
Осознанно и неосознанно мама активно формирует восприятие ребенка.
С отцом ребенка тоже знакомит мама, она транслирует степень значимости отца.
Если мама не доверяет мужу, то ребенок будет избегать отца.

На приеме:

- Моей дочке 1год 7месяцев. Она с криком убегает от отца, а когда он берет ее на руки - плачет и вырывается. А последнее время стала говорить отцу: “Уходи, я тебя не люблю. Ты плохой”.
- А что вы действительно чувствуете к своему мужу?
- Я сильно обижена на него…до слез.

4. Отношение отца к ребенку тоже формирует мать.
Например, если женщина не уважает отца ребенка, то мужчина может отказать ребенку во внимании.
Достаточно часто повторяется одна и та же ситуация: стоит только женщине изменить внутреннее отношение к отцу ребенка, как он неожиданно изъявляет желание видеть ребенка и участвовать в его воспитании.
И это даже в тех случаях, когда отец до этого долгие годы игнорировал ребенка.

5. Если нарушено внимание, память, неадекватна самооценка, а поведение оставляет желать лучшего – то в душе ребенка катастрофически не хватает отца.
Отвержение отца в семье часто ведет к появлению интеллектуальной и психической задержке развития ребенка.

6. Если нарушена коммуникативная сфера, высокая тревожность, страхи, а приспосабливаться к жизни ребенок так и не научился, и везде чувствует себя чужим – значит он никак не может отыскать маму в своем сердце.

7. Детям легче справляться с проблемами взросления, если они чувствуют, что мама и папа принимают их целиком, такими, какие они есть.

8. Ребенок растет здоровым эмоционально и физически, когда он находится вне зоны проблем своих родителей - каждого индивидуально и/или их как пары. То есть он занимает свое детское место в системе семьи.

9. Ребёнок всегда “держит флаг” за отвергнутого родителя. Поэтому он будет соединяться с ним в своей душе любыми способами.
Например, он может повторять тяжёлые особенности судьбы, характера, поведения и т. п. Причём, чем сильнее мать не принимает эти особенности, тем ярче у ребёнка они проявляются. Но как только мама искренне разрешит ребёнку быть похожим на своего отца, любить его открыто, у ребёнка появится выбор: соединяться с отцом через тяжелое или же любить его напрямую – сердцем.

10. Ребенок предан маме и папе одинаково сильно, он связан любовью.
Но когда отношения в паре становятся тяжелыми, ребенок силой своей преданности и любви глубоко включается в то тяжелое, что причиняет боль родителям.
Он берет на себя столько, что действительно во многом облегчает душевные страдания одного или обоих родителей сразу.
Например, ребенок может стать психологически равным родителям: другом, партнером.
И даже психотерапевтом.
А может подняться еще выше, заменяя психологически им их родителей.
Такая ноша является непосильной ни для физического, ни для психического здоровья ребенка. Ведь, в итоге, он остается без своей опоры – без родителей.

10. Когда мама не любит, не доверяет, не уважает или просто обижена на отца ребенка, то глядя на ребенка и видя в нем многие проявления отца, осознанно или неосознанно дает малышу понять, что его “мужская часть” плохая. Она как бы говорит: “Это мне не нравится. Ты не мой ребенок, если ты похож на своего отца”.

И из любви к матери, а точнее из-за глубокого стремления выжить в данной семейной системе, ребёнок всё-таки отказывается от отца, а следовательно и от мужского в себе.

За подобный отказ ребенок платит слишком дорогую цену.
В душе этого предательства он себе никогда не простит.
И обязательно накажет себя за это сломанной судьбой, плохим здоровьем, неудачливостью в жизни.
Ведь жить с этой виной невыносимо, даже если она не всегда осознаётся.
Но это цена его выживания.

Чтобы примерно почувствовать, что же происходит в душе ребёнка, попробуйте закрыть глаза и представить двух самых близких для вас людей, за которых вы можете, не задумываясь, отдать жизнь.
А теперь вы все трое, крепко держась за руки, оказались в горах.
Но гора, на которой вы стояли, неожиданно рухнула.
И оказалось, что вы чудом удержались на скале, а два ваших самых дорогих человека повисли над пропастью, держась за ваши руки.
Силы кончаются и вы понимаете, что двоих не вытащить.
Спасти можно только кого-то одного.
Кого вы выберете? В этот момент мамы, как правило, говорят: “Нет, лучше уж умереть всем вместе. Это ужасно!”
Действительно, так было бы легче, но условия жизни таковы, что ребенку приходится сделать невозможный выбор.
И он его делает.
Чаще в сторону мамы.

“Представьте, что вы все-таки отпустили одного человека и вытащили другого.
-Что вы будете чувствовать по отношению к тому, кого вы не смогли спасти?
-Огромную, испепеляющую вину.
- А к тому, ради кого вы это сделали?
- Ненависть”.

Но природа мудра - тема злости на мать в детстве табулирована жестко. Это оправдано, ведь мама не только дарит жизнь, она её ещё и поддерживает. После отказа от папы, мама остается единственным человеком, который может поддержать в жизни.
Поэтому, выражая свой гнев, можно спилить сук, на котором сидишь.
И тогда этот гнев обращается на самого себя (аутоагрессия).
“Это я плохо справился, я предал папу, я сделал недостаточно для того, чтобы…
и только я один.
Мама не виновата - она слабая женщина”.
И тогда начинаются проблемы с поведением, психическим и физическим здоровьем.

11. Мужское гораздо больше, чем похожесть на собственного отца.
Принцип мужского – это закон. Духовность.
Честь и достоинство.
Чувство меры (внутреннее ощущение уместности и своевременности).
Социальная самореализация (работа по душе, хороший материальный доход, карьера) возможна, только если в душе человека есть позитивный образ отца.

12. Какой бы замечательной ни была мать, но только отец может инициировать взрослую часть внутри ребёнка. (Даже если отцу самому не удалось выстроить отношения с собственным отцом. Для процесса инициации это не столь важно).

Вы, наверное, встречали взрослых людей, которые инфантильны и беспомощны как дети?
Начинают одновременно кучу дел, имеют множество проектов, но ни один так и не доводят до конца.
Или те, кто боятся начать дело, проявить активность в социальной самореализации.
Или те, кто не могут сказать “нет”.
Или не держат данного слова, на них сложно в чём либо положиться.
Или те, кто постоянно лгут.
Или те, кто боятся иметь собственную точку зрения, соглашаются со многим против собственной воли, “прогибаясь” под обстоятельства.
Или наоборот, те, кто ведут себя вызывающе, воюют с окружающим миром, противопоставляя себя другим людям, многое делая в пику, или даже ведут себя противоправно.
Или те, кому жизнь в социуме даётся с огромным трудом, “втридорога” и т. п. – всё это те люди, у которых не было доступа к своему отцу.

13. Только рядом с отцом маленький ребёнок впервые познаёт границы.
Собственные границы и границы других людей.
Грани дозволенного и не дозволенного.
Свои возможности и способности. Рядом с отцом ребёнок чувствует, как действует закон.
Его силу.
(С мамой отношения строятся по другому принципу: без границ – полное слияние).

Как пример, можно вспомнить поведение европейцев (в Европе ярко выражены принципы мужского) и русских (в России ярко выражены принципы женского), когда они вместе оказываются на одной территории. Европейцы, на какой бы маленькой территории не оказались в пространстве, интуитивно размещаются таким образом, что никому никто не мешает, никто не нарушает ничьих границ, и даже если это переполненное людьми пространство, то всё равно каждому остаётся место для своих интересов.
Если же появляются русские, то они заполняют собой всё. Уже никому нет места рядом.
Своим поведением разрушая чужое пространство, потому что не имеют своих собственных границ.
Начинается хаос.
А это именно то, чем и является женское без мужского.

14. Именно в мужском потоке формируются достоинство, честь, воля, целеустремлённость, ответственность – во все временна высоко ценимые человеческие качества.

15. Дети, которых мама не допустила к отцовскому потоку (сознательно или бессознательно) не смогут легко и естественно пробудить в себе уравновешенного, взрослого, ответственного, логичного, целеустремлённого человека – теперь придётся прилагать огромные усилия.
Потому что психологически они остались мальчиками и девочками, так и не став мужчинами и женщинами.

Теперь за мамино решение "оградить ребёнка от отца" человек всю жизнь будет платить невероятно высокую цену.
Словно он потерял благословение на жизнь.

“Если жена уважает мужа, а муж уважает жену, дети тоже чувствуют уважение к себе. Кто отвергает мужа (или жену), тот отвергает его (или её) в детях. Дети воспринимают это как личное отвержение” - Берт Хеллингер.

16. Отец играет разные, но значимые роли для сына и дочери. Для мальчика отец – это его самоидентификация по полу (т. е. ощущение себя мужчиной не только физически, но и психологически). Отец - это родина для сына, его “стая”.

Мальчик с самого начала рождается у человека другого пола.
Всё, с чем соприкасается мальчик в матери – иное по сути, иное, чем он сам. Женщина переживает то же чувство.
Поэтому замечательно, когда мама может одарить сына своей любовью, наполнив женским потоком, инициировав женские принципы, с любовью отпустив его на родину – к отцу.
(Кстати, только в этом случае сын может уважать свою мать и быть ей искренне благодарен).

17. С момента рождения и, примерно, до трёх лет мальчик находится в поле влияния матери. Т. е. он напитывается женским: чувствительностью и нежностью. Способностью к близким, доверительным и долговременным эмоциональным отношениям.
Именно с матерью ребёнок учится эмпатии (вчувствование в душевное состояние другого человека).
В общении с ней пробуждается интерес к другим людям.
Активно инициируется развитие эмоциональной сферы, а так же интуиции и творческих способностей – они тоже в зоне женского.
Если мать была открыта в своей любви к малышу, то в последствии, став взрослым, такой мужчина будет заботливым мужем, ласковым любовником и любящим отцом.

18. В норме, примерно, после трёх лет, мама отпускает сына к отцу. Важно подчеркнуть, что она отпускает его навсегда. Отпускает, значит, разрешает мальчику напитываться мужским и быть мужчиной.
И для этого процесса не столь важно, жив отец или умер, может быть, у него другая семья, или он далеко, или у него тяжелая судьба.

19. Бывает и так, что биологического отца нет и не может быть рядом с ребёнком.
Тогда здесь имеет значение, что мать чувствует в душе к отцу ребёнка.
Если женщина не может согласиться ни с его судьбой, ни с ним, как правильным отцом для её ребёнка, то малыш получает пожизненный запрет на мужское.
И даже правильная среда, в которой он вращается, не сможет скомпенсировать ему эту утрату.
Он может заниматься мужскими видами спорта, второй муж мамы может быть замечательным человеком и мужественным мужчиной, возможно, даже есть дедушка, или дядя, готовые общаться с ребенком, но всё это останется на поверхности, как форма поведения.
В душе ребёнок никогда не осмелится нарушить материнского запрета.

Но если женщине всё таки удаётся принять биологического отца ребёнка в своё сердце, то ребёнок бессознательно будет чувствовать, что мужское - это хорошо.
Сама мама дала своё благословение.
Теперь, встречая в своей жизни мужчин: дедушка, друзья, учителя, или новый мамин муж, ребёнок сможет через них напитываться мужским потоком.
Который, он будет брать у своего отца.

20. Единственное, что имеет значение, это: какой образ в душе у матери об отце ребёнка. Допустить ребёнка к отцовскому потоку мама может только при условии, что в душе она уважает отца ребёнка, или как минимум, хорошо к нему относится.
Если этого не происходит, то бесполезно говорить мужу: “Иди, поиграй с ребёнком. Сходите вместе погулять” и т. п., отец этих слов не услышит, так же, как и ребёнок.

Воздействие имеет только то, что принято душой.
Благословляет ли мама отца и ребёнка на взаимную любовь друг к другу?
Наполняется ли мамино сердце теплом, когда она видит, как ребёнок похож на своего отца?

Если отец признан, то теперь малыш начнёт активно наполнятся мужским.
Теперь развитие пойдёт по мужскому типу, со всеми мужскими особенностями, повадками, предпочтениями, и нюансами.
Т. е. теперь мальчик сильно начнёт отличаться от маминого женского и всё больше станет походить на папино мужское.
Так вырастают мужчины с выраженным мужским.

С дочерьми этот процесс обстоит несколько иначе.
Девочка тоже, примерно, до трёх лет находится с мамой, напитываясь женским.
В районе трех – четырёх лет она переходит под влияние отца и находится в поле его влияния примерно до шести – семи лет.
В это время активно инициируется мужское: воля, целеустремлённость, логика, образное мышление, память, внимание, трудолюбие, ответственность и т. д.
А самое главное, именно в этот период закладывается понимание того, что девочка отличается от папы по полу. Что она похожа на маму и скоро она станет такая же красивая женщина, как мама. Именно в этот период дочери обожают своих отцов.

Марина Началова

О подростковых кризисах и поведении родителей

Janta — Wed, 22 Jul 2015 08:18:31 GMT

Психолог Татьяна Оникова и протоиерей Андрей Лоргус о подростковых кризисах и поведении родителей

Подростковый возраст — непростое время и для самого ребенка, и для всей семьи. Как сохранить в ней мир и как пережить этот период родителям? Рассказывает психолог Татьяна Оникова, проректор Института практической психологии и психоанализа, мама четверых детей.

— Традиционно считается, что родители должны посвятить воспитанию детей всю свою жизнь, что это самое главное? Вы согласны с таким подходом?

— Да, часто бывает именно так: мы обращаем внимание на то, как себя чувствуют наши дети, и совершенно забываем о себе и о том, как жить нам. То есть не нужно забывать о себе никогда, всегда следует жить и собственной жизнью, а не только жизнью ребенка и не только ради ребенка. Когда у родителей есть своя жизнь, интересы, не связанные с детьми, это способствует тому, чтобы ребенок не вырос эгоцентричным и не ожидал, что мир всегда будет вертеться вокруг него. Если с раннего детства ребенок понимает, что у родителей есть свои интересы, дела, он сможет научиться уважать их личное пространство.

Родителям бывает непросто понять, что ребенок — отдельная личность, а не твоя собственность. Нам он дан на время, чтобы воспитать и подготовить к взрослой жизни. Особенно это важно, когда ребенок становится подростком. Именно тогда подросток и отделяется от родителей, сначала психологически, а потом и социально. И это нормально, это заложено природой. И тут важно не только чтобы сам подросток был готов к такому отделению, но и чтобы родители смогли отпустить его. Вот для этого и нужно сохранять свою собственную жизнь, чтобы, когда ребенок отделится — сначала эмоционально, а позднее и физически — жизнь родителя не потеряла бы смысл. К этому морально нужно готовиться на протяжении всего процесса воспитания ребенка.

— Что значит сохранять свою жизнь, не забывать о себе? По-христиански ли это? А как же самоотверженная любовь?

— Речь, конечно, вовсе не о лозунге «живи для себя». Что значит «не забывать о себе»? Это значит иметь свой круг интересов, свои увлечения — от скажем, вышивания до ныряния с аквалангом или написания научной работы, это значит иметь друзей, свою собственную компанию. Ребенок не должен поглощать жизнь взрослого на сто процентов. К, сожалению, часто происходит дисбаланс, когда родители думают: «Мы живем ради ребенка, свои интересы — на потом». Но на самом деле, когда наступает «потом», им бывает трудно начать «свою жизнь», возникает неудовлетворенность, что еще больше усиливает те проблемы, которые приносит в дом подростковый возраст ребенка.

— Но если раньше мама была занята только детьми, и вот дети стали уже подростками — тогда что, резко начинать искать какие-то интересы, вспомнить про себя?

— Сразу замечу: профилактикой проблем, связанных с подростковым возрастом, нужно заниматься все время, а не начинать лишь тогда, когда ребенку исполняется двенадцать-тринадцать лет. Но если это все же произошло, если мама не начала думать об этом раньше, то сначала ей стоит разобраться в себе: почему все ее интересы только вокруг ребенка, почему его так трудно отпустить, почему на ребенка возлагаются такие большие надежды и предъявляются ожидания? Возможно, придется прибегнуть к помощи психолога. Разобравшись в себе, можно подумать и об интересах.

— На что обратить внимание во взаимоотношениях между мужем и женой во время подросткового возраста их ребенка?— Это не тот период, когда нужно начинать «на что-то обращать внимание». Если изначально супруги развивают свои отношения, воспринимают друг друга сначала именно как мужа и жену, и потом уже считают себя родителями, то подростковый возраст ребенка не будет так уж сильно влиять на их отношения. Наоборот, они будут друг другу поддержкой и опорой.

Важно всегда придерживаться такого порядка и такой структуры в семье, которая предопределена первоначально — вначале муж и жена, а потом уже дети. Муж и жена — одна плоть — и проблемы, которые возникают с маленькими ли, с большими ли детьми, они решают вместе.

Если не сохранять вот эту важнейшую часть жизни, семье очень трудно будет преодолевать любые детские кризисы (а не только подростковый).

— Если так сложилась, что мама воспитывает подростка одна? Какая тут спефицика?

— В этом случае ей на помощь может прийти какой-то «альтернативный» взрослый, который может быть наставником подростка. Например, крестный, или тренер в какой-либо спортивной секции, или подростковый психолог, с которым ребенок может общаться, или любимый учитель, или друг семьи. А в остальном работают те же принципы — сохранять свое собственное личное пространство и свою личную жизнь, свои интересы.

— Как быть родителям, если у них возникают переживания: «Мы неправильно воспитали ребенка, если, став подростком, он ведет себя таким образом. Мы — плохие родители!»

— Важно понять, что в происходящем с ребенком виноваты не они. У любого ребенка будут изменения в поведении из-за гормональных перестроек организма, смены задач и ответственности. И поэтому отношение, свободное от чувства вины, поможет преодолеть эти изменения. Хорошо, если у мамы в отношении ребенка посыл будет следующим: «Я понимаю, что с тобой происходит, и готова тебе помочь, готова с тобой это разделить, давай разберемся, почему ты так себя чувствуешь». Такое отношение уже само по себе может помочь преодолеть непростые ситуации подросткового возраста. Ведь если мы спокойно к ним подходим и относимся как к чему-то такому, что можно пройти, можно пережить, то не делаем ошибок под воздействием эмоций.

— Но эмоции все равно бывают. Подросток все равно доставляет много переживаний. На что стоит реагировать, а по поводу чего нервничать не нужно?

— Переживать стоит, когда есть какие-то тревожные симптомы — например, плохая компания или подозрения, что у ребенка возникли серьезные психологические проблемы. Но, реагировать на это следует уже по-другому, чем раньше. Задача родителя в подростковый период — стать ребенку взрослым другом, постепенно перейти на отношения взрослых людей. Поэтому — внимательное отношение к его чувствам, но не подавление, не активное вмешательство в его жизнь. Родителям придется научиться доверять своему ребенку, научиться надеяться, что он справится со своими проблемами. И еще нужно научиться терпению — взросление не наступает сразу, это медленный процесс, сопряженный с приобретением собственного опыта.

Господь дает детей взаймы, чтобы мы их вырастили, воспитали и — отпустили. Неправильно, если мы относимся к ним, как к собственности. В итоге тяжелее и им, и нам самим.

Иногда родители очень сильно боятся, что ребенок не состоится в жизни, что без их подсказки не выберет правильный путь. Этот страх может быть вызван какими-то своими собственными внутренними переживаниями и проблемами. Он мешает и ребенку, и самому родителю. Нужно с этим страхом разбираться, задать себе вопрос: а почему, собственно, я не доверяю своему ребенку? Когда и почему это началось?

— Как внутренне и внешне пережить, когда подросший ребенок начинает резко отвергать все ценности родителей?

— Прежде всего, не давить. Любое давление, которое будет оказано в этом возрасте, начнет приниматься «в штыки» и лишь усилит желание настоять на своем и сделать так, как хочется. Поэтому родителям следует довериться себе и ситуации, следует позволить ребенку сделать собственный выбор, разъяснив ему последствия. Да, это требует от родителей смелости. Но если ребенок будет ощущать уважительное отношение взрослого и осознавать, что это действительно его выбор, он скорее примет правильное решение, чем если бы на него давили.

А чтобы сохранить собственное внутреннее спокойствие, родителям нужно не проецировать ситуацию на себя, не задумываться о своей вине, а воспринимать происходящее трезво. Понимать: ребенок испытывает такие-то чувства. Например, он говорит: «Вы мне не покупаете дорогого телефона, а у всех моих одноклассников этот телефон есть. Без такого телефона я никто». Не стоит паниковать: «Ах, я не могу обеспечить моему ребенку такое!» Не нужно терзаться угрызениями совести: «Как плохо я воспитал ребенка, если для него так важно материальное!» Вместо этого следует сказать: «Да, тебе хотелось бы дорогой телефон, но ситуация сейчас такая, что мы не можем тебе его купить», или «Мы считаем, что на этот дорогой телефон ты должен заработать сам». То есть важно продолжать внушать ему свои ценности, убеждения, но не отрицая при этом его чувств.

Вообще особенно важно в этот период сохранить мир, в том числе и для психологического состояния родителей. Для этого нужно чаще общаться с подростком. Поводы для общения могут быть любыми: поехали вместе за покупками, ходили вместе в парк, покатались вместе на роликах, пошли пообедать вместе, сидим и обсуждаем что-то. Это очень ценное время, потому что, если подросток замечает заинтересованность родителя в его состоянии, в том, что он чувствует, понимает и думает, то тогда ему легче будет воспринимать точку зрения родителя. Чаще всего, подростковые протесты мотивированы ощущением, что взрослые не понимают и не хотят понять, что всегда гнут свою линию и уверены, будто всё и всегда лучше знают. А если подросток видит, что родители не считают его несмышленышем, что стремятся его понять, то ему будет легче воспринимать и их инструкции, и ограничения.

— Если кроме подростка в семье есть и дети помладше, то, как сделать так, чтобы не страдали отношения с ними?

— Детские психологи считают, что важно проводить время один на один со всеми детьми. Хоть немного, но все равно уделять внимание для того, чтобы каждый ребенок чувствовал себя понятым и принятым. Пусть это будет хоть немного, но качественно. Если дети видят, что родители каждому из них уделяют внимание в тот момент, когда это нужнее всего, то они спокойно будут воспринимать то, что в другие моменты родительское внимание переключается на братьев и сестер.

Родителям стоит планировать, когда и с кем они смогут пообщаться. Можно, например, поговорить с одним ребенком, пока другой на каких-то занятиях или у бабушки, или чем-то занят… А можно, например, распределить время. Допустим, в определенный день недели встречаться с кем-то одним. Забираем ребенка из школы, из сада и куда-то вместе идем.

— Давайте подытожим, как сохранить спокойствие в семье, когда дома подросток?

— Вспомним известную метафору про самолет и кислородную маску, которая в случае экстренной ситуации сначала должна быть надетой на родителя, иначе он не сможет помочь ребенку.

Так же и здесь. Внутренний мир родителя должен быть в приоритете: если мама в депрессии, если мама полна тревог, она не сможет дать ребенку уверенности в завтрашнем дне, не сможет воспитать его счастливым. Потому что не сможет передать ему опыт, как это — жить своей жизнью, быть счастливым. Нам дана заповедь «Возлюби ближнего своего как самого себя (Мк. 12:31). То есть предполагается, что любовь к себе уже присутствует изначально. Не умея любить себя, невозможно полюбить и другого. Впрочем, если ты не умеешь любить себя, это не катастрофа. Никогда не поздно этому научиться.

Постскриптум от священника

Мнение протоиерея Андрея Лоргуса, ректора Института христианской психологии. Очень важный разговор. Подростковый возраст — трудный период семьи. Мы обычно так «успокаиваем» родителей: переходный возраст — подросткам нужно вырасти, а родителям выжить.

И действительно, если сравнивать семью с лодкой в море, то подростковый кризис это лодка в спокойном море, но лодка раскачивается изнутри, и раскачивает ее подросток. Что ожидается от капитана? Спокойствие. Так и родители — их спокойствие будет означать для подростка, что он в надежной лодке, можно и покачаться, испытав себя.

Психологи нередко называют подростковый возраст возрастом гормонов. Это цинично и не отражает духовной сути. Подросток учится принимать систему ценностей сам и для себя. Главный смысл подросткового возраста — в нем начинается самостоятельный духовный путь. Отсюда и максимализм, и крайности, аффекты и отрицания, нигилизм и поиски, поиски, поиски.

Подростку остро нужна свобода — и, в то же время, поддержка семьи. Первое он заявляет, второе скрывает. Подростку очень нужен духовный лидер, и беда, если он находит его в каких-то маргинальных слоях, а не в Боге и не от Бога. Подростку очень нужна любовь, но не только материнская, а еще и дружеская. Беда, если он принимает за любовь лишь ее имитацию, суррогат.