В наше время очень немногим посчастливилось полюбить впервые и
навсегда и прожить с этим единственным человеком в браке всю жизнь. В
жизни же большинства из нас имеются «бывшие»: бывшие мужья, жены,
возлюбленные, отцы детей, которые никогда не были мужьями их матери,
герои серьезных и несерьезных романов… Как быть любящими супругами в
настоящем, если за каждым из вас тянется шлейф прошлого?
Ирина — вторая жена Максима, у них двое детей. От первого брака,
продлившегося всего год и распавшегося еще до рождения ребенка, у
Максима есть дочь. Его первая жена так больше и не вышла замуж. Ирина
тратит много сил на то, чтобы представить эти факты биографии своего
мужа «якоже не бывшими». Если Максим забывается и упоминает вскользь в
разговоре: «А вот когда мы с первой женой отдыхали в Крыму…», то в ответ
следует скандал, а потом — неделя обид и разговоров сквозь зубы.
Вспоминать о бывшей можно только в негативном свете — ведь разве от
хороших жен уходят во время их беременности?
В то же время, Ирине нравится время от времени праздновать над бывшей
победу. Ведь она не смогла удержать Максима, а Ирина живет с ним уже
десятый год! У бывшей — одна девочка, а у нынешней — девочка и мальчик!
Ей нравится выигрывать каждый маленький бой за внимание Максима —
праздник он проведет только с их общими детьми, а не со старшей и уж тем
более не с ее мамой!
Но, несмотря на все эти большие и маленькие победы, на душе у Ирины —
тревога и неудовлетворенность. В дождливую погоду ее мучает мигрень, к
вечеру болят суставы, и это всего в 35. Расслабиться не помогает ни
йога, ни массаж с медовыми обертываниями. И муж становится все более
чужим, как сосед по коммуналке.
Сам смысл и происхождение слова «бывший» в русском языке
свидетельствуют о том, что этот человек был. Когда-то он был очень
близким, очень важным в вашей жизни. Со временем уходит и страсть, и
восторг, и нежность, которые он вызывал когда-то, забываются причиненные
им боль, разочарование и обиды, но место, принадлежащее ему в сердце,
навсегда остается. Вот почему и Церковь, и консервативные психологи
говорят о том, что человеческий ресурс «смены партнеров» отнюдь не
бесконечен — после расставания с первым, вторым, третьим, четвертым в
вашем сердце может просто уже не хватить места для очередного.
Лента-скотч, которой пытались склеить и закрепить отношения в первый,
второй, третий раз однажды утратит свои липучие свойства, и это нужно
иметь в виду.
Но это — скорее совет для пока что свободной, не связанной
отношениями и выбирающей жизненную модель молодежи: не бросайся в
очередные отношения и не рви их легкомысленно, причиняя своему партнеру
боль. А как быть тем взрослым людям, у которых «бывшие» – уже
свершившийся жизненный факт?
Само по себе то обстоятельство, что с «бывшими» в условиях нового
брака или новых отношений приходится что-то делать, куда-то их девать,
свидетельствует о том, что все предыдущие партнеры, все эмоционально
значимые связи остаются с нами навсегда. Их нельзя стереть,
отформатировав диск, или сдать в сэконд-хэнд, как надоевшее пальто. Они
всегда будут влиять на ваши нынешние отношения. Как же быть, чтобы их
влияние было благотворным или хотя бы нейтральным, а не разрушительным?
Во-первых, не нужно делать вид, будто предыдущих возлюбленных вашего
нынешнего партнера не было. Особенно в том случае, если был заключен
брак и есть дети. Вам самой не смешно: есть реальная, живая другая
женщина, которая три, пять или десять лет носила обручальное кольцо
вашего теперешнего мужа, спала с ним в одной постели, ела на одной
кухне, вместе проводила отпуска и строила общие планы, до сих пор носит
его фамилию, а теперь вы пытаетесь внушить себе и окружающим, будто она —
мираж в пустыне или галлюцинация шизофреника. Хотя у вас перед глазами
самое что ни на есть живое доказательство их любви — общий ребенок.
Во-вторых, нужно честно признаться себе, что первым партнерам всегда
достается в отношениях больше, чем последующим. Это правило работает
даже в том случае, если первый брак вашего мужа был недолгим и
легкомысленным студенческим увлечением, а ваш нынешний союз увенчался
рождением детей, покупкой квартиры и отметил серебряный юбилей.
Реальность такова, что не вам достался его первый поцелуй, его юношеские
романтические порывы, его девственность, и вы сознательно с этим
смирились, когда выходили замуж за разведенного мужчину или за мужчину с
серьезными отношениями в прошлом. Так не надо бунтовать и требовать для
себя права первой ночи, которую уже никак не возможно вернуть.
В-третьих, ни в коем случае не говорите о своих бывших партнерах
плохо и не позволяйте это делать нынешнему супругу, а уж тем более не
требуйте этого от него. Ведь когда-то этого человека вы любили, вы
готовы были лететь к нему на свидание на другой конец города в пустом
вагоне последнего ночного поезда метро. Вы мечтали прожить с ним всю
жизнь, вырастить внуков и умереть в один день. Он казался вам лучшим на
всем белом свете, и это продолжалось год, три года, десять лет. Неужели
вы готовы просто так взять и зачеркнуть несколько лет своей драгоценной
жизни только потому, что рядом в эти годы с вами был «не тот» партнер?
Представим себе самый печальный вариант: пусть даже ваш бывший муж —
спившийся алкоголик, с опухшим лицом, побирающийся при круглосуточной
чебуречной, или деградировавший наркоман с синими венами, который бил
вас и отнимал последние деньги на дозу, оставляя детей без еды. Но ведь,
когда вы выходили за него замуж, он был другим? Под венец вас вел
симпатичный юноша в костюме и при галстуке, клявшийся в вечной любви и
обещавший принести к вашим ногам все мыслимые атрибуты счастья. Значит,
этому юноше можно отдать дань уважения и тем самым позволить себе жить
дальше. В-четвертых, научитесь быть благодарной бывшим женам или подругам
своего нынешнего. За что? Да хотя бы за то, что они уступили вам то
место рядом с любимым, которое вы теперь занимаете. Кстати, если бывшая
вашего партнера сейчас одинока и несчастна, то это не повод для
торжества и не основание для чувства своего превосходства, а большой
риск и угроза для ваших отношений. Если несправедливо обиженный человек —
например, бывшая невеста мужа, у которой вы отбили жениха — пожелает
вам зла, то Господь может попустить этому злу прийти на вас, потому что в
таком случае возмездие справедливо. Так что лучше, если вы верующий
человек, то помолитесь о здравии и благополучии всех своих бывших, а
если нет, то просто пожелайте им добра и счастья в личной жизни.
В-пятых, подумайте о том, не причинили ли вы своим бывшим какого-либо
материального вреда. Некоторые гордятся своей хитростью и ловкостью:
вот, как лихо я отсудила у бывшего мужа дачу или как я оттяпал у жены
автомобиль. Отнятое несправедливо, как и прочий причиненный бывшему
партнеру моральный и физический ущерб — это не военный трофей, которым
стоит гордиться, а мина под вашей будущей жизнью. Одно дело, если вы
после развода остались с детьми и причитающейся им по закону
жилплощадью, а другое — если вы отобрали у бывшего дорогой для него, но
совершенно вам не нужный квадрацикл просто для того, чтобы посильнее
насолить. Лучше отдайте ему этот квадрацикл по-доброму — пусть катает
всех своих новых подруг на здоровье.
В-шестых, если вы верующий человек и хотите покаяться в совершенных
до брака грехах, то каяться нужно именно что в грехах, а не
демонизировать человека, вместе с которым их совершали. Если был
совершен блуд, аборт, измена, то приносите покаяние в блуде, аборте,
измене, а не в том, что вы были наивны и позволили обмануть себя
коварному волку, прикрывшемуся шкурой невинного агнца. Человек в любом
случае остается достойным любви и уважения. Ваши чувства к нему были
глубокими и искренними, и все могло быть иначе. Вместо блуда — красивая
свадьба, вместо абортов — живые и желанные дети, вместо измены —
верность, и в этой подмене не виноват другой человек, в ней виноват
грех, в том числе, живущий внутри вас.
И, в-седьмых, любите вашего теперешнего мужа со всей силой и полнотой
чувств, на которую вы сейчас остаетесь способны после завершенных
предыдущих отношений. Ольга Гуманова
|