Многие родители облегченно вздохнули что начались каникулы, что больше не нужно будить по утрам уставшего ребенка, не нужно ежедневно вспоминать математические правила, объяснять азы синтаксического разбора и переводить с английского текст про петуха-инопланетянина… Но лето обычно так быстро проходит, и хочется, чтобы ребенок и отдохнул, и не позабыл, что когда-то в школу все-таки придется вернуться. Как на каникулах найти баланс между отдыхом ребёнка и занятостью? Между бездельем и подготовкой к следующему учебному году? Об этом и многом другом мы побеседовали с психологом Аллой Хван.

Многие из нас весь год заняты, и вот летом мы, наконец-то, решаем «заняться ребёнком вплотную». Начинаем строить планы, чтобы ничего не упустить, всё охватить, пытаясь компенсировать то время, которое не смогли уделить ему в течение года.

И тогда мы вступаем в контакт со своим ребенком из чувства вины, беспокойства перед будущим, то есть из-за довольно негативных переживаний, а ведь такие переживания вряд ли могут привести к чему-то позитивному…

Так что, может, стоит сначала остановиться и разобраться, что происходит с нами, с родителями. Будет лучше для всех, если мы сможем взять на себя ответственность за наши тревоги и страхи.

Тогда нам будет легче смотреть на ребенка с любовью, радостью и надеждой, а не с переживаниями: «что-то со мной не так», «что-то с ним не так», «у нас есть всего пятнадцать дней отпуска, чтобы всё исправить».

- А если семья уезжает в отпуск в другую страну, в другой город, родителям хочется по максимуму осмотреть достопримечательности. Как быть, чтобы детям не надоел этот процесс?

Ну, у меня нет универсального способа, я думаю, что здравый смысл, чувствительность к тому, насколько интересно или уже давно неинтересно все происходящее ребенку, возможность договариваться друг с другом, не игнорируя свои и чужие желания, помогут найти способ порадовать себя, не очень мучая другого.

Знаете, я пришла к нехитрому способу, он касается отношений с любыми близкими людьми — говорить о своих желаниях, не делая вид, что все делается для их же блага: «Я очень хочу», «Мне важно», «Мне очень интересно», вместо: «Интеллигентный человек не может не интересоваться…», «Только бескультурные люди…», «Ты очень огорчишь маму, если…»

Разница в том, что в первом случае мы берем на себя ответственность за наши желания, здесь есть риск столкнуться с тем, что кто-то может не разделять наши желания, и тогда придется договариваться, а не манипулировать чувством вины и нашим хорошим отношением.

Это и есть честные отношения, это настоящая близость и доверие, разве в глубине души мы не мечтаем, думая о будущем наших детей, что они будут способны на такие отношения?

- Отдых на даче, в деревне. Если родители занимаются садом-огородом, стоит ли ребенка подключать к сельхозработам? Не отобьет ли это у него охоту вообще приезжать на дачу?

- Если мама сама с удовольствием, условно говоря, пропалывает редиску, и по ней (по маме) видно, что процесс доставляет ей радость, то ребенок, вполне вероятно, рано или поздно подойдет к ней и начнёт делать то же самое. Ведь дети обычно с удовольствием включаются в дела взрослых, если видят, что дела это доставляют взрослым радость.

Другое дело, если мы сидим с хмурым видом, остервенело выдергивая сорняки, и считаем это тяжким трудом, к которому обязательно нужно приучать ребенка.

И родителям, опять же, нужно отдавать себе отчет: «Да, я считаю, что жизнь – тяжелая борьба и тяжкий труд, и я собираюсь ребенка к этому готовить». Но здесь будет – личная ответственность конкретного родителя, что он свою жизнь организовал таким образом, и у него главное в земном бытии не радость, а борьба.

Если это понять, то затем появится возможность задуматься: «А что, собственно, здесь такого безрадостного? Прополоть редиску на природе в выходной день. А потом все вместе будем хрустеть этой редиской, это же здорово!»

Мне вот в моем возрасте на грядке сидеть – с удовольствием. А когда-то – категорически не хотелось. И садово-огродные работы были где-то послушанием, где-то вытекали из моего хорошего отношения к родителям.

Главное — добрая воля и доброе отношение. Если сказать: «Я буду очень рад, если ты мне поможешь» или «Мне нужно, чтобы ты мне помог», — дети поймут.

А если ходить чуть ли не с ремнем и твердить: «Нет, ты будешь работать!», ребенок подчинится и пойдет «помогать», но из каких чувств? Из покорности перед силой? Только не надо делать вид, что это для его пользы. Это неправда.

- Как часто надо заниматься на каникулах, чтобы ребенок не забыл все, что он изучил за год? И надо ли?

- Я знаю семьи, где родители считали, что это необходимо делать регулярно. Притом организовывали занятия так, что детям было интересно, был мотив соревнования, они с азартом шли на занятия.

Но там был продуман весь день, и дети знали, когда – занятия спортом, игры, учеба. И время учебы потому никогда не было неожиданным, все воспринимали его как данность, а не как насилие. И в этой позиции было много стабильности, убеждения со стороны родителей.

Если родителю не хочется сидеть и заниматься с ребенком, он «ломает» себя, это отношение транслируется ребенку. Родитель заставляет себя и – заставляет ребенка.

И это формирует совсем другое отношение к учебе. И тогда я не знаю, насколько полезны подобные занятия. Ребенок может противостоять насилию, пусть даже пассивно: сидеть за книжками, но ничего не понимать, думать о другом. Главный урон, как от любого насилия – это стойкая неприязнь к этому впредь.

Самое главное в планировании летних каникул, по моему – это возможность почувствовать радость от того, сколько всего замечательного вы сможете сделать СОВМЕСТНО!!!